Alle-Witze

Gerd Müller zu Christopher Doemges: "Was kannst du mir zu Musikern des 18. Jahrhunderts sagen?"

Doemges: "Sie sind alle schon tot!"

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Alle Kinder rennen auf dem Fußballplatz, außer Messi, den legt's auf die Fressi.

Alle Kinder fahren in der Achterbahn, außer Jan, der hängt hinten dran.

Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Hella, die hängt am Propeller.

Alle Kinder spielen auf dem Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.

Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.

Alle Kinder hören Despacito an, außer Marc, sein Lieblingssong heißt "Baby Shark".

Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!

Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, der macht noch nen Meter!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie was Gelbes anzieht und vom Berg runterläuft, denken alle, die Sonne geht unter.

Deine Mutter ist so behaart, wenn sie ins Kino geht, rufen alle: "Oh, guck mal, Chewbacca!"

Was waren die letzten Worte eines Sportlehrers?

Alle Speere zu mir!

Mindestabstand

Verstehe ich nicht.

In der Krise müssen doch alle zusammen stehen!

Alle gehen kegeln, nur Dieter geht Bohlen.

Ich führe so ein kleines Fachgeschäft für Jagdzubehör.

Hochwertige Gewehre, Munition, Nachtsichtgeräte usw.

Alle Empfehlungen, Preisanschriften und Informationen sind ohne Gewehr...

Kommt ein Russe an die Bar und fragt: "Haben Sie Wodka?"

Barkeeper: "Nein, leider nicht."

Russe: "Haben Sie Wodka?"

Barkeeper: "Sorry, Kumpel, ist alle."

Russe: "Haben Sie Wodka?"

Barkeeper: "Nein!"

Russe: "Haben Sie Wodka?"

Barkeeper: "NEIN!!!"

Russe: "Haben Sie..."

Barkeeper: "Hör zu, wenn du mich das noch einmal fragst, nagel ich dich da oben an die Bar!!!"

Russe: "Hast du Nägel?"

Barkeeper: "Nö."

Russe: "Hast du Wodka?"

Barkeeper: "Grrrrrrr!"

Mitleid an alle, die Alexa heißen.

Drei Fußballfans prahlen mit ihren Autos. Ein BVB-Fan, ein Anhänger von Bayern München und ein Schalker, alle drei hängen am Lügendetektor.

Der BVB-Fan fährt einen Mercedes: „Ich glaube, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“

Der Bayern-Fan fährt einen Ferrari: „Ich glaube, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“

Der Schalke-Fan fährt einen Manta: „Ich glaube...“ „Piep! Piep! Piep!“

Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.

Oma: "Fritzchen, hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank."

Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.

Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: "Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa Bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind."

Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.

Opa: "So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!"

Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.

Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: "Und wie war es bei Oma und Opa?"

Fritzchen antwortet: "Schön, nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."