Alle-Witze

Fortnite

    • Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller.

    Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper nen Kollegen.

    Liegen alle tot im Eck, gibt's nen Hacker, so ein Dreck!

    Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt.

    Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben.

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    Coronavirus

    • Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!

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    • Baby

    • Tom kommt weinend nach Hause. „Was ist passiert?“, fragt die Mutter besorgt. „Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen.“

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    Alle-Memes

    Flasche

    • Typisch Mutter:

    "Hast du alles dabei?"

    "Ja."

    "Deine Flasche?"

    "Ja."

    "Deine Brotdose?"

    "Ja."

    "Dein Turnsack?"

    "Ja."

    "Deine Schulsachen?"

    "Ja."

    "Wirklich?"

    "Ja."

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    Geburtstag

    • Ich habe am gleichen Tag Geburtstag wie am Welttag des Vogels, und alle sangen zu mir: "Happy Birds' Day!".

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    • Monat

    • Vor zwei Monaten waren noch 50% aller Witze dumm, jetzt sind es 40% Prozent. (An alle Witzemacher: gute Arbeit 👏!)

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    • Parkplatz

    • Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“

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    Weltkrieg

    • 2. Weltkrieg.

    Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombenangriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"

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    • Zeugnis

    • Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."

    Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"

    Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir."

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    Französisch

    • Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:

    „Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“

    ODER

    „Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“

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    • Umbridge

    • Schüler zur strengen Lehrerin: "Sie erinnern mich an Umbridge."

    Lehrerin: "Soso, und wer soll das sein?"

    Schüler: "Ach, nur jemand aus Harry Potter."

    Lehrerin: "Nie gesehen, aber danke für das Kompliment."

    Schüler: "Gerne doch."

    Alle verkneifen sich das Lachen.

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    Männer

    • Zwei trinkfreudige Männer hatten ihren Führerschein verloren und mussten nach einiger Zeit die MPU (psychologische Untersuchung) machen. Da gehen wir zusammen hin, dann haben wir's leichter.

    Der erste geht zum Psychologen rein und kommt freudenstrahlend mit seinem Führerschein in der Hand wieder raus. War es schwer?, fragte sein Kumpel.

    "Überhaupt nicht, er fragte mich nur: 'Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente?'" Und, was hast du gesagt? Ich sagte: "Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente darauf."

    "Dann schaff ich das auch." Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin durchgefallen, obwohl ich alles richtig gesagt habe." Und, was hat er dich denn gefragt? Er fragte mich: "Was ist denn der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?" Und, was hast du gesagt?

    "Der Adler hat montags Betriebsruhe und der Hirsch freitags!!"

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