Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single auf Parship. Alle 10 Minuten fragt jemand bei Schlechtewitze, was auf dem Grabstein eines Mathematikers steht.
Alle sagen Haribo macht Kinder froh
Aber richtig heißt es: Sterben wirst du sowieso, schneller geht’s mit Haribo
Hermine ist im Gemeinschaftsraum und lernt. Alle anderen feiern Party. Ron mixt einen Konfettitrank. Hermine: Ron... Ron: Was? Ich habe gerade keine Zeit! Hermine: Ron... man tut KEIN Drachenblut dazu. Ron: Ich weiß... Hermine: Und warum tust du es dann? Ron: Ohh... Hinter ihnen: Bumm,Bumm,Bumm!!!!!!
Alle Kinder fahren mit dem Bus, nur Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder haben Hunger, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.
Putin mutiert zum Bond-Schurken: Seine Organisation besteht aus ‚dem Koch‘ Prigoschin, Steven Seagal und sehr vielen austauschbaren Schießbudenfiguren in Uniform ... Wie das endet, wissen wir alle.
Ein Bauer fuhr zum Bauernhaus seines Nachbarn und klopfte an die Tür. Ein Junge, etwa 9 Jahre alt, öffnete die Tür. "Ist dein Vater oder deine Mutter zu Hause?", fragte der Bauer. "Nein, sie sind in die Stadt gefahren." "Und wie sieht's mit deinem Bruder Howard aus? Ist er hier?" "Nein, er ist mit Mama und Papa mitgefahren."
Der Bauer stand ein paar Minuten da, verlagerte sein Gewicht von einem Fuß auf den anderen und murmelte vor sich hin. Der Junge sagte: "Ich weiß, wo alle Werkzeuge sind, falls Sie sich eins ausleihen möchten, oder ich kann Papa eine Nachricht geben."
"Nun", sagte der Bauer unbehaglich, "ich wollte eigentlich mit deinem Vater sprechen. Es geht darum, dass dein Bruder Howard meine Tochter Suzy schwanger gemacht hat".
Der Junge dachte einen Moment nach... "Darüber müssten Sie mit Papa sprechen. Ich weiß, er verlangt 500 Euro für den Bullen und 50 Euro für das Schwein, aber ich weiß nicht, wie viel er für Howard berechnet."
Als ich 16 Jahre alt war, war ich wie Greta Thunberg.
Ich bin nicht zur Schule gegangen, weil mir was Grünes wichtiger war!
Jammerte einst der amerikanische Außenminister gegenüber seinem deutschen Kollegen: "Ich hab' ja nichts dagegen, dass Ausländer eine andere Sprache sprechen als wir, wenn sie nur wenigstens alle diesselbe andere Spache sprechen würden".
Schlechte Nachrichten für alle Blogger:
Die Blogführer streiken.
Kevin geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein problem, alle Menschen ignorieren mich." Sagt der Artzt durch den Lautsprecher: "NÄCHSTER BITTE."
Alle angeln Haie. Ausser Schröder der ist Köder
Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim.
Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“
Die Senoren antworten laut im Chor: „Jaaaa!“
Da sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“
Alle Kinder haben Angst vor Max. Nur nicht Udo der kann Judo
Fräulein, zum Doktor, alle ignorieren mich. Darauf der Doktor: "Der nächste bitte."
Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Renate, die fangt die Granate.
Alle Kinder sind reich außer Lenny er besitzt nur einen Penny 😁
Alle Kinder spielen Metzger, außer Hein, der spielt das Schwein.
Alle Kinder schreiben die Klausuren im Klassenzimmer, außer Paula, sie chillt in der Aula.
Alle Kinder rennen durch die Wüste außer Magnus der läuft gegen nen Kaktus