Alle-Witze
Wissenschaftsstandort Österreich
Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Die Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden, wohin das Licht verschwindet, wenn man es ausschaltet.
Die österreichischen Wissenschaftler befinden sich in einer restlos abgedunkelten Wohnung. Auf “Los!“ wird von 10 heruntergezählt und bei Null das Licht ausgeschaltet. Alle beginnen fieberhaft zu suchen ... und suchen... und suchen ...
Plötzlich schreit einer aufgeregt aus einem Raum: “I hobs g'funden! I hobs g'funden! Ich hobs ...“
Alle schreien aufgeregt durcheinander: “Wo, wo?, wo?“
“Im Kühlschrank woars!“
Alle Kinder spielen mit den Affen, außer Fabian, den verspeist der Pavian.
Warum schaut Häschen im Herbst in alle Lampen rein?
Es will sehen, ob die Birnen schon reif sind!
Herbst im Fernsehen und in Zeitschriften:
rötliche Sonne, überall schöne bunte Blätter, idyllische Stimmung.
Herbst, wenn ich das Haus verlasse:
Nieselregen, rutsche auf Matsch aus, alle 10 Sekunden putzt sich im Bus jemand die Nase.
Ein älteres Ehepaar sieht, wie ein Polizist im Stadtpark den Revolver hebt und einen Hund erschießt. Empört fragt die Frau, warum er das getan habe. "Das musste ich tun, der Hund zeigt alle Anzeichen der Räude: stierer Blick, tropfende Nase, kahle Stellen auf dem Kopf und eine hängende Rute." "Um Gottes willen!" flüstert die Frau ihrem Mann zu, "komm weg, sonst bist du der Nächste!"
Paul und Fritz gehen von der Schule nach Hause.
Paul: "Die Lehrerin ist so gemein! Die hat mir in Sexualkunde ein Nicht genügend gegeben. Aber ich weiß, wie ich mich rächen werde!"
Fritz: "Was willst Du machen?"
Paul: "Ich weiß, dass sie jeden Tag abends auf dem Heimweg durch diesen Park kommt, da lauere ich ihr auf!"
Fritz: "Und was tust Du dann?"
Paul: "Dann zerre ich sie ins Gebüsch!"
Fritz: "Und dann?"
Paul: "Dann reiße ich ihr alle Kleider vom Leib!"
Fritz: "Und dann?"
Paul: "Dann hau ich ihr in die Eier!"
Alle Kinder essen Banane, nur nicht Uschi, die steckt sie in die Muschi.
Ich ging in die Bar. Auf einmal fing es an zu regnen. Alle Augenbrauen waren weg.
Wie wir alle wissen, ist Donald Trump - Zitat - „a very nice person“ bzw. „the least racist person“ De facto gibt es nur zwei Dinge, die er hasst: 1. Rassismus 2. Mexikaner
Wer hört alles und sagt nichts?
Antwort: Das Ohr.
In England fahren alle auf der linken Seite, weil Chuck Norris auf der rechten Seite fahren will.
Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.
Die Abkürzung von Adidas: Alle Deutschen Idioten Denken An Sex.
Alle Kinder leben auf der Erde, außer Lars, der kolonisiert den Mars!
Wenn ein Mann sagt „Ich repariere das!“, dann wird das auch gemacht.
Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern.
Mir ist alles so egal. Wenn ich entführt werden würde, wohne ich halt woanders.
Treffen sich zwei Leute in einer Bar. Sagt der eine: "Ich habe letztens am Bahnhof eine getroffen, die gesagt hat, dass sie für 30 Euro alles macht, was ich will." Und jetzt rate mal, wer nächste Woche bei mir den Laminatfußboden verlegt!
Patient: Ich vergesse immer alles.
Doktor: Tut mir leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
Alle Kinder verdienen ihr eigenes Geld, außer Linus, sein Konto geht auf Minus.
Als sich die Bibliothekarin den Kopf stieß, war es ihr alles andere als regal.