Alle-Witze

Der Moment, wenn du in den Sommerferien zu Hause bist und deine Freunde anrufst, um etwas mit ihnen zu machen... und alle im Urlaub sind.

Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der läuft noch nen Meter.

Gerne der Zeiten gedenk' ich, als alle Glieder gelenkig, bis auf eines.

Diese Zeit, sie kommt nicht wieder, steif geworden alle Glieder, bis auf eines.

Alle Kinder laufen zur Beerdigung, nur Hagen wird getragen.

Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.

Ganz ehrlich... alle Türken sollten hier raus. Und auch alle Araber und Afrikaner sollen raus, sowie auch Schweizer und Deutsche sollen raus.

Denn es ist ein wunderschönes Wetter draußen.

Alle Kinder fahren mit der Dampflok, außer Ole, der frisst die Kohle. 😂

Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland an und wie heißen sie?“

Antwortet der Schüler: „Es gibt 9 Nachbarländer und ich heiße Felix, und Sie können mich ruhig duzen.“

Alle Kinder singen die Nationalhymne von dem BVB, außer Pia, sie sagt "Mia san Mia".

Warum war das neue Spielcasino in Emden schon einen Tag nach der Eröffnung pleite? Die Ostfriesen hatten alle Chips aufgefuttert.

Alle Kinder stehen vor einem Haifischbecken, außer Linn, die ist drin.

Alle Kinder bungeejumpen, außer Jack, der fühlt sich geil und springt ohne Seil.

Alle Mädchen auf einer Schule wollen einen Jungen, und zwar Percy:

Mädchen 1: Percy!

Mädchen 2: Percy!

Mädchen 3: Percy!

Percy: Ich bin so sexy.

Ein Junge: Percy!

Percy: Warte, was?

Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt: "Danke!"

Alle Kinder wollen ins Camp, nur nicht Amelie, die schreit die ganze Zeit: "Mamiiiiiiiiii!"

"Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!"

"Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet."

Alle stehen vor der Schlucht, außer Peter, der geht noch nen Meter.

Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Alle Kinder fliehen vor dem Regen ins Auto, außer Dario, der hat nen Cabrio.

Putin geht zum Arzt. "Herr Doktor, mit mir stimmt irgendetwas nicht." Doktor: "Ja, sie haben Morbus Porzellan." Putin: "Herr Doktor, was heißt denn das??" Arzt: "Sie haben die Porzellan- Krankheit." Putin: "Bitte genauer, genauer." Arzt: "Soll heißen, sie haben nicht alle Tassen im Schrank."