Allen-Witze

Warum steht auf allen Intel-Rechnern "Intel inside"?

Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt: "Danke!"

Alle Kinder haben Hunger, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.

Alle meine Hühner kacken übern Zaun, kacken übern Zaun, springen sie alle rüber, sind sie alle braun.

Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Parship.

Ich habe eine Lösung, wie man den Klimawandel besiegen kann:

Man kippt alle Atombomben, die es auf der Erde gibt, auf einen Haufen. Dann zündet man alle gleichzeitig. Durch die Trümmerteile gibt es dann einen atomaren Winter. Die Erde kühlt um etwa 10 Grad ab.

Ziel erreicht!

An alle Veganer da draußen:

Pflanzen sind auch Lebewesen.

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."

Als ich noch jünger war, war ich arm. Aber nach all den Jahren und der harten Arbeit bin ich jetzt älter.

Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.

Warum ist Putin krasser als Chuck Norris? ... Nicht mal Chuck Norris hat gegen alle vier Genfer Konventionen verstoßen.

Alle Kinder stehen vor dem Galgen, außer Nick, der hängt am Strick.

Fällt eine Bombe auf den Friedhof. Alle tot.

Aufgabe: Markiert die wichtigsten Sachen aus dem Text.

Alle, die ein paar Wörter markieren, während ich den ganzen Text markiere.

Alle Kinder essen Snickers.

Ausser Lars, der isst Mars.

Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):

"Ich lerne nicht gerne!"

Hände waschen – totaler Unsinn!

In unserer Welt musst du mit allen Wassern gewaschen sein.

Der Körper besteht nämlich zu 80% aus Wasser. Wir sind also aufrecht stehende und hinterlistige Pfützen.

Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“

Alle Kinder springen auf dem Bett, nur nicht Gunter, der liegt drunter.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ihrem gelben Jogginganzug (in den sie nie reinpasste) den Berg hochläuft, denken alle, die Sonne würde aufgehen! 😂