Allen-Witze

Ich habe was Neues herausgefunden, was bewiesen ist: Auf YouTube sind fast alle Tode von Tieren und Menschen vorgetäuscht, um die Betrachter zu schockieren.

In Wirklichkeit leben die Personen und Tiere, die als tot bezeichnet wurden.

Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.

Treffen sich zwei Polizisten. Fragt der eine: "Wen hast du heute alles verhaftet?"

Sagt der andere: "Eine Biene. Sie wollte mich bestechen!"

Ich hasse Hochzeiten. Da kommen immer alle Tanten und Omas und sagen, du bist der Nächste.

Seit ich das auf Beerdigungen mache, ist endlich Ruhe.

"Hab mir eine neue Maske gekauft, war nicht billig."

"Die günstigsten Masken gibt's bei Maske1.de, eine Burka für 21,75 €.

Die kann man immer waschen und bei Aldi lassen dich alle vor."

Reden ein Pessimist und ein Optimist:

Pessimist: Alle hassen mich.

Optimist: Sieh es doch positiv: Nicht alle kennen dich, also können dich hassen.

Alle Kinder tanzen ums Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!

Mann: "In der Zeitung steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer."

Frau: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"

Mann: "Was?"

Alle Kinder stehen vor der Schlucht, außer Peter, der geht noch 'nen Meter und unten steht Jochen und sammelt die Knochen.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.

Alle Kinder spielen mit dem Galgen. Außer Gerlinde, sie baumelt im Winde.

Allen steht das Wasser bis zum Hals, außer Rainer, der ist kleiner!

Dass die Liebe alles ist, ist alles, was wir von ihr wissen.

Deine Mudda ist wie ein Senfglas, alle stecken ihre Würstchen rein.

Alle Kinder haben ein schönes Zuhause, nur nicht Frank, der wohnt im Schrank.

Alle angeln Fische, außer Schröder, der isst die Köder!

Alle Kinder fahren Kurven, ausser Fredy, der fährt gredi.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, ausser Lieschen, die hängt am Spiesschen.

Alle Kinder gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.

Hamster

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und retten sie vor dem Ertrinken.

Angela Merkel: "Danke. Ihr habt mir das Leben gerettet. Darum habt Ihr jetzt alle einen Wunsch frei!"

Erster: "Ich wünsche mir ein Cabrio."

Zweiter: "Ich hätte gern ein Motorrad."

Dritter: "Ich möchte einen Rollstuhl."

Merkel wundert sich: "Warum willst du denn einen Rollstuhl? Du bist doch völlig gesund?"

Junge: "Ja, aber nicht mehr lange. Wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!"