Alltag-Witze

Was machst du da?

Fernsehen?

Musst du nicht lernen?

Ein harter Krieger weiss, wann eine Schlacht zu Ende ist! 😥

In Kevins Gehirn:

Sagt die eine Gehirnzelle zur anderen: "Heute keine Arbeit?"

Sagt die andere: "Ach komm, du, ich und die anderen machen doch das ganze Jahr über keine Arbeit!"

Geht eine Tomate die Treppe rauf. Merkt, dass sie nicht gehen kann. Geht sie wieder runter.

Die Arschhaare deiner Mudda sind so lang, dass sie beim Spülen ins Klo gezogen wird.

Was sagt ein Mann zu seiner Frau: „Ich muss kacken!“

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Sagt der eine: "Gestern war ja Stromausfall, und da bin ich zwei Stunden im Aufzug steckengeblieben!"

Sagt der andere: "Da hast du aber Glück gehabt, ich musste vier Stunden auf der Rolltreppe stehen!"

Das Blöde am Nichtstun ist, man weiß nie, wann man fertig ist.

Frau: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7:00 Uhr Stuhlgang!"

Doktor: "Das ist doch gut!"

Frau: "Aber ich stehe erst um 7:30 Uhr auf!"

Bei deiner Mutter wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zuzumachen. 😂😎

Geht Fritzchen zu seiner Mutter und fragt: "Wo ist der Waschlappen?"

"Der hockt auf dem Sofa und trinkt Bier."

Wenn deine Mutter in der Badewanne sitzt, muss sie, um herauszukommen, den Klempner rufen.

Mein Vater hat immer gesagt: "Was mich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher."

- Ich liebe dich zu sehr, um es in Worte ausdrücken zu können!

- Dann drück es in Geld aus!

Nur, weil man in den Zug kotzt, ist man noch lange nicht bahnbrechend.

In deinem Alter war ich schon 30.

In Stummfilmen spreche ich die Hauptdarsteller.

Mein größter Erfolg war meine Geburt, da kam ich ganz groß raus.

Ich brauche starken Kaffee, der den Müll wegbringt.

Deine Mutter ist so fett, sie wacht an beiden Seiten des Bettes auf.

Deine Mutter ist so doof, sie sitzt hinterm Fernseher und guckt Sofa.

Deine schreit aus dem Bad: "Hey, Kinder, esst ihr Cornflakes?"

Darauf antworten die Kinder: "Ja, liegt schon im Klo. Danke der Nachfrage!" 😂

Chuck Norris sitzt im Stehcafé.

Kommt ein Mann zum Tierarzt: "Herr Doktor, mein Hund jagt Kleinwagen."

"Da brauchen Sie sich keine Sorgen machen, das tun andere doch auch!"

"Ja, aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten......"

Du bist 'K', wenn du nach Hause gehst.

Deine Mutter sitzt auf dem Klo und scheißt und ruft: "Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"

So lustig, hahaha! 😂😆🤓🤓🤓🤓🤓🤓

Wieso lässt die Blondine, wenn sie auf Toilette ist, die Tür auf?

Damit niemand durch das Schlüsselloch guckt! 😂🤣