Alltag-Witze
Sitzt einer im Stehcafe.
Deine Mutter ist wie ein Einkaufswagen! Einen Euro rein und los geht's!
Da kommt ein Bus, nur für, wenn ich glaube, der ist für dich. Du musst doch noch zum Bus, oder?
Geht ein Pups auf Reisen?
Im Hintergrund hört man es knacken, die Lorin ist am Kacken!
Warum macht dein Vater nachts das Fenster auf? Weil der Wind besser bläst als deine Mutter!
Deine Mutter ist so dumm, sie macht nur bei "Wer wird Millionär?" mit, um ein Glas Wasser zu trinken!
Fritzchen ist in einem Einkaufsladen und will Zigaretten. Die Verkäuferin sagt nein. Er geht nach draußen. Da kommt ein Verrückter und sagt: "Ich bin 100 Jahre alt und habe 2 Kinder. Meine Bankkarte wurde in der Klo runtergespült und meine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"
Fritzchen geht wieder in den Laden und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 100 Kinder, meine Frau wurde in der Klo runtergespült und meine Bankkarte liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"
Du guckst in die Toilette und singst "It's my life..."
Sitzen zwei Brötchen auf der Mauer.
Das eine fällt runter, das andere heißt Bernd.
Bei Chuck Norris funktioniert der Leergutautomat IMMER. (Auch bei Weinflaschen!)
Wie bekommt man deine Mutter ins Haus rein?
Die Tür einfetten und einen Keks reinlegen.
In welchen Zug passt nur ein Mensch rein?
Na, in den Anzug!
Immer, wenn meine Freundin neben mir einschläft, muss sie leise pupsen. Hui, das stinkt aber!
Am Morgen kam der Postbote und fragte, ob Mrs. Fick schon die Zähne geputzt hatte? Mrs. Fick antwortet: "Nein." Also nahm der Postbote den Penis aus der Hose und sagte: "Hier, nimm die Zahnbürste!"
Die Frau nahm ihn und fragte, wieso sie so weich sei? Antwortet der Postbote: "Wer denn auch so dumm sei und einen Penis in den Mund nimmt."
Der Vater nimmt deine Mutter mit auf Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Wenn du auf der Toilette dein Handy vergisst, dann liest du die Texte auf Deo-Dosen.
War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 232 Fliesen.
Deine Mudder sitzt unter der Kasse und macht: "Piep, piep, piep!"
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an.