Alltag-Witze
Ich am Frühstückstisch: „Wenn ich mal sterbe, spende ich mein Gehirn an die Wissenschaftler.“
Meine Mutter: „Ja, gute Idee, die könnten bestimmt einen Türstopper für das Labor brauchen.“
Ich: •-•
Treffen sich eine Banane und ne Zigarette.
Sagt die Banane zur Zigarette: "Weißt du, was die Menschen mit mir machen? Sie ziehen mir die Haut ab und essen mich auf!"
Da sagt die Zigarette: "Das ist ja noch gar nichts! Mir zünden sie die Haare an und lutschen mir am Hintern."
Jeder muss an etwas glauben. Ich glaube, es ist Zeit, schlafen zu gehen.
"Und, was ist dein Lieblingsfach?"
"Schwänzen!"
Rüdiger erzählt seinem Kumpel: "Frag ich meine Frau, was sie sich zum Geburtstag wünscht? Sagt sie: 'Keine Ahnung'." Sag ich: "Hast du doch schon!" (War auch wieder verkehrt.)
"Herr Doktor, ich hab beim Kaffeetrinken immer so einen Druck auf dem rechten Auge, was kann ich da machen?"
Doktor: "Nehmen Sie halt den Löffel aus der Tasse!"
Deine Mutter sitzt auf der Toilette und ruft: "Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Die Mutter fragt das Kind: "Hast du den Salat gründlich gewaschen? Er schmeckt irgendwie komisch!" Das Kind antwortet: "Ja, sogar mit Waschmittel."
Warum reiben Frauen sich nach dem Aufstehen die Augen? Weil sie keine Hoden haben!!!
Mein Handy ist kaputt. Ich hab’s auf Flugmodus gestellt, es ist nicht geflogen!
Sitzen zwei im Stehcafé.
Ich war ohne Handy auf dem Klo... Wir haben genau 254 Fliesen☝️
Der romantischste Satz im echten Leben:
„Ich hab extra noch Pommes für dich.“
Ich war heute ohne Handy auf der Toilette und habe 235 Fliesen gezählt.
Fritz ging um die Ecke und tritt auf ein Keks 🍪.
Fandet ihr das lustig?
Hab mich neulich mit meinem Klo gestritten...
Seitdem ist es angepisst.
Was machst du da?
Fernsehen?
Musst du nicht lernen?
Ein harter Krieger weiss, wann eine Schlacht zu Ende ist! 😥
Die kleine Lisa sitzt in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Ach, der ist nur schnell Zigaretten holen!"
Was hat einen Kopf, aber keinen Körper?
Eine Münze.
"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"
"Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"