Alltag-Witze
Mehmet ging aus dem Haus, und dort war eine Maus.
Junge: Mama, wenn ich auf meinen Daumen drücke, tut das weh.
Mama: Dann drück doch nicht!
Frag Mutti,
Mama, meine Schuhe stinken nach Schweiß.
Hier, nimm meine gebrauchten Slipeinlagen und stecke sie in deine Schuhe!
LOL
Diesen Moment, den ich hasse: Ich: Hab die Hausaufgaben nicht, war vorgestern krank.
Lehrer: Das macht nichts, du könntest dich informieren! ✊😡
Logik, die begeistert.
Ein Paar. Die Frau bekleckert sich, und die Frau sagt: "Oh, was bin ich für ein Schwein?"
Der Mann bekleckert sich: "Bist du auch noch!"
Wie nennt man jemanden, dem es egal ist, ob er einen Kaffee- oder Ketchupfleck auf der Hose hat?
FLECKMATIKER!
Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt aufs Sofa und reißt sich dabei die Sporthose wieder runter.
Und zum Schluss bestellt man sich versehentlich noch eine Pizza.
Man kann nicht verkehrt auf einer Treppe stehen!
Meine Mutter auf Toast.
Meine Frau bat mich, ihr ihren Lippenbalsam zu geben, aber ich hab ihr aus Versehen Superkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Alle Kinder rennen durch einen Tunnel, außer Nik, der ist zu dick.
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem!“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau!“
Deine Mutter ist so dumm, sie isst Suppe aus einem flachen Teller!
Mami geht auf Klo und macht Kaki. Groß! Papi bisschen doof: "Was machst du soooo?"
Der Vater nimmt deine Mutter mit auf Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Ich komme wahrscheinlich erst heute Abend zum Chatten online, weil ich noch sehr viele Hausaufgaben habe. Bis dann!
Wenn deine Mutter sich auf das Sofa legt, sagt das Sofa mit letzter Kraft zum Bett: "Räch mich!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie schlafen geht, kommt sie aus dem Bett nicht mehr so leicht raus.
Eine Wurst geht spazieren.
Deine Mutter ist so fett, da rollt sogar der Besen weg!