Alltag-Witze
Ehe
Wir haben 2 x Sex in der Woche.
Ich am Dienstag und meine Frau am Mittwoch.
Was ist weiß und fliegt übers Feld?
Ein "Tempo Taschentuch"! 😂👍
Was sagt eine bayerische Hausfrau, die während ihrer Sozialstunden in den Möbelläden kehren muss?
I-kea!
Ich habe ein Brötchen angerufen!
Es war belegt.
Einer sitzt im Stehkaffee.
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragt der Arzt: "Wissen Sie warum?"
"Ja, ich glaube schon", antwortet der Mann, "also, als ich nach Hause kam, lag meine Frau nackt im Bett und ich wusste, dass sie mich betrogen hat. Als ich suchte, sah ich aus dem Fenster, dass ein nackter Mann draußen rumlief. Also nahm ich den Kühlschrank und warf ihn auf den nackten Mann!"
Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Eine Stunde später kam ein zweiter Mann und sagte: "Ich habe Rückenschmerzen." Der Arzt sagte: "Haben Sie etwa auch einen Kühlschrank geworfen?" Der Mann sagt: "Nein, ich habe verschlafen, also bin ich nackt losgerannt und auf einmal ist ein Kühlschrank auf mich geflogen!"
Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Dann kam ein dritter Mann und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragte der Arzt: "Haben Sie einen Kühlschrank geworfen oder einen auf den Rücken bekommen?" Da sagte der Mann: "Nein, ich war im Kühlschrank!"😂😂
Corona-Tipp FFF:
F - Fressen
F - Ficken
F - Fernsehen
Corona24
Deine Mudda haut sich morgens zwei Pfannen in die Eier!
Was macht deine Mutter, wenn sie besoffen nach Hause kommt? Natürlich scheißen gehen!
Lehrer sind die Besten!
Ich könnte mir nie vorstellen, da vorne zu stehen und den Kindern etwas zu erklären und dann zu sehen, dass 20 Schüler nicht mal zu mir schauen, 3 Schüler ihre Hausaufgaben nicht haben, immer 1 Schüler "krank" ist und 2 Schüler tuscheln.
Trifft sich eine Banane mit einer Zigarette und sagt: "Ich hatte heute einen schlechten Tag, man zieht mir die Haut ab und beißt meinen Kopf ab!"
Darauf die Zigarette: "Mir ging's noch schlimmer, man zündet meinen Kopf an und lutscht meinen Arsch!"
Bitte liken, sonst ficken! Mein Leben hängt davon ab!
Die oberste Regel beim Tischtennis:
Bevor man anfängt, sagt man:
"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"
Kommt ein Obdachloser in die Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich habe seit Tagen nichts gegessen."
Da sagt die Verkäuferin: "Da müssen Sie sich dazu zwingen zu essen!"
Frage: Was heißt IKEA?
1) Idioten kaufen einfach alles.
2) Ich kriege einen Anfall.
Mein Handy ist kaputt. Ich hab’s auf Flugmodus gestellt, es ist nicht geflogen!
(Real😅)
Wenn deine Mutter den Computer herunterfährt, ist es dunkel!
Dieser Moment, wenn man sein Zimmer aufgeräumt hat, in der neuen Ordnung nichts mehr findet, alles danach durchwühlt und dann alles wieder unordentlich ist… 🥲
Sitzen zwei im Stehcafé.
Immer kommt Eric abends zu mir nach Hause und rubbelt mir die Haare! 😊
Unterhalten sich zwei Rentner. Der eine erzählt, dass er jeden Morgen um 8 Uhr auf die Toilette muss. Der andere sagt: "Ist doch spitze in dem Alter!" Darauf der eine: "Aber ich steh erst halb neun auf!"