Alltag-Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie verläuft sich in der Telefonzelle.

Ein Kaugummi geht über die Straße und bleibt picken.

Was isst deine Mutter??

Das, was im Kühlschrank ist.

Christopher Doemges beim Uhrmacher. Uhrmacher: "Was ist denn mit Ihrer Kuckucksuhr? Kommt der Kuckuck nicht mehr heraus?" Doemges: "Doch, aber er fragt alle 20 Minuten nach der Uhrzeit."

Was macht ein Polizist in der Küche?

Ganz einfach, sich seine Unterhose kochen!

Was ist weiß und stört beim Essen?

- Des Mitbewohners Ejakulat.

Wenn ich meinem iPhone eine Snapback aufsetze, ist es dann ein Handycap?

Fritz geht in die Schule und wo sie Schulschluss haben, sagt die Lehrerin, dass Fritz hier bleiben soll.

Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht dein Bruder, um Hausaufgaben zu machen?"

Fritz: "2 Stunden."

Lehrerin: "Wie lange kackt deine Schwester?"

Fritz: "1 Stunde."

Lehrerin: "Wie lange lebt deine Oma noch?"

Fritz: "1 Jahr."

Lehrerin: "Mit was geht dein Papa zur Armee?"

Fritz: "Mit 'nem Panzer."

Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter Fliegen?"

Fritz: "Mit der Fliegenklatsche!"

Endlich darf Fritz nach Hause gehen. Am nächsten Tag ist alles das Gleiche. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester zum Kacken?"

Fritz: "1 Jahr!"

Lehrerin: "Wie lange lebt deine Oma noch?"

Fritz: "1 Stunde!"

Lehrerin: "Wie lange braucht dein Bruder für Hausaufgaben?"

Fritz: "2 Stunden!"

Lehrerin: "Mit was geht dein Papa zur Armee?"

Fritz: "Mit 'ner Fliegenklatsche!"

Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter die Fliegen?"

Fritz: "Mit einem Panzer!"

Deine Mudda ist so dumm, sie wartet den ganzen Tag auf Hermes Versand, weil ihr Bandwurm einen Tisch beim Chinesen bestellt hat.

Ein Aal, ein Yogalehrer, eine Waschmaschine und eine Zwiebel gehen in eine Bar. Aber der Witz ist, dass die Waschmaschine betrunken ist und von dem Aal und dem Yogalehrer getragen wird.

Trump ist auch immer besoffen, junge, schüüüüüüüüsch Digga!

Ich kenn' en Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt.

Sagt ein Mann zu einer Frau: "Wie geht's?"

Ende.

Letztens bei Rewe: Ich laufe vor Rewe an so einer Jungs Gruppe vorbei (es waren 9-11 Jährige). Die gucken mich an, und dann einer von denen so richtig eingebildet: ,,Eyy was willst du hier? Willste Stress, HUH?! Ne sorry, ich kämpfe nicht mit Mädeln! *huahihihiihahihhuahi*" Dann lacht er auch noch wie bekloppt 😐. Der hat sich so cool gefühlt... und ich wollte einfach nur meine Cookies von Rewe holen 🥲.

Wer ist jeden Tag schwarz gekleidet und maskiert?

Ich, während dem Unterricht!

Was passiert, wenn ein Kaugummi um die Ecke geht?

Er bleibt kleben! 🤣

Supermarkt.

Heute Morgen habe ich nichts zum Vögeln.

Dann gehe ich eben einkaufen.

Im Supermarkt treffe ich Leute, die haben auch nichts zum Vögeln.

Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt: "Ich hätte gerne 3 Brötchen."

Antwortet die Verkäuferin: "Nehmen Sie doch 5, dann haben Sie 2 mehr!"

Fritzchen isst Pommes und sagt: "Die Pommes sind lecker!"

Deine Mutter kauft sich Kaugummi und schreit: "Kühle Beeeeeeeren!" 🍓

Alle Kinder gehen in den Bunker, bis auf Ranate: die fängt die Granate.