Alltag-Witze

Deine Mutter ist so fett, sie setzt sich auf ein iPhone und das iPhone wird zum iPad. Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt auf das Sofa.

Tork Poettschke zu Justin Timberlake: "Wo kaufst du nach Dienstschluss noch Gemüse?"

"Wahrscheinlich am Tomaten-Automaten!?"

Ein Pärchen kommt aus dem Kino. Sie: "Schatz, pfeif doch mal nach 'nem Taxi!" Er: "Was, mit den stinkigen Fingern?"

Tina Turner und Tork Poettschke gehen über die Straße.

Fragt der Eine die Andere: "Darf icke auch mal in der Mitte gehen?"

Deine Mudda braucht den Schuhlöffel für Flip-Flops!

Deine Mutter geht auf's Klo und ruft: "Essen ist fertig!"

"Allesandro Ruland geht kacken!"

Ich kaue jetzt auf ein Faden, doch erstelle noch ein Einkaufs-Laden.

Den Arsch pack ich noch hinten drauf, dann sieht er wieder sauber aus. Ich male diese Bilder bunter und das macht mich ganz munter.

Alle haben eine Fliege in der Suppe, nur nicht Karin. Die hat ein Haar drin.

Ron geht zur Schule, auf's WC. Dann geht er wieder nach Hause zu Harry Potter und sagt: "Ich muss noch mal auf's WC!"

Wenn die Mutter von Fritz duschen will, rückt die ganze Feuerwehr an!

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 10 Brötchen!"

Sagt der Bäcker: "Tut mir leid, sind alle!"

Darauf der Mann: "Auch gut, dann nehm ich halt 20!"

Sagt die Frau zum Mann: "Hast du Lust?"

Sagt der Mann: "Ja, komm ins Bett!"

Sagt die Frau: "Nein, essen gehen!"

Sieht die Mutter, wie ihr Sohn mit Regenschirm rausgeht. Sie fragt, wohin er geht. Er sagt: "Puff!"

Sie sagt: "So geht das zwei Stunden." Bis er wütend den Regenschirm hinschmeißt und sagt: "Dann ist es mir egal, ob der Papa nass wird!"

Warum nimmt die Blondine Ketchup mit aufs Klo?

Meine Freundin wollte etwas Hartes und Langes.

Also habe ich ihr die Stromrechnung gezeigt.

Was macht ein Querschnittsgelähmter im Rollstuhl, wenn er nichts zu essen bekommt?

Einen Aufstand!

Steave macht KAKA in die Hose. Ein anderer kommt von hinten und starrt auf die vollgekackte Hose. Er sagte: "Kacke!"

Christopher Doemges beim Uhrmacher. Uhrmacher: "Was ist denn mit Ihrer Kuckucksuhr? Kommt der Kuckuck nicht mehr heraus?" Doemges: "Doch, aber er fragt alle 20 Minuten nach der Uhrzeit."

Deine Mutter ist so dumm, sie verläuft sich in der Telefonzelle.