Alltag-Witze

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.

Schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an.

Indianer-Häuptling zu seinen Untertanen:

"Hey, wie geht's euch?" "Hey, wie geht's euch?" "Hey, wie geht's euch?" "Hey, wie geht's euch?"

Wenn ein Linkshänder die Tür öffnet, wird er dagegen geknallt.

Was ist witziger als ein Kind im Mülleimer?

Ein Kind in fünf Mülleimern!

Ein Kaugummi geht über die Straße und bleibt picken!

Neue Corona Regeln:

Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.

Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen. Aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.

Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.

Leider muss man nach 18:47 immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille.

Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.

So, das waren die neuen Corona Regeln.

(Nimmt es nicht ernst, das ist alles nur Quatsch, ich hoffe, sie gefallen euch.)

🥸: "Ihr müsst euch unbedingt daran halten!"

Wer raucht jeden Tag?

Es ist Mike.

Warum hängt die Blondine die Tür beim Baden aus?

Damit niemand mehr durch das neue Schlüsselloch gucken kann! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🙀

Christoph Hübel ist ein Kübel.

Flachwitz time! Deine Mutter schwitzt beim Essen und schwitzt beim Kacken!

Premiere, 1. Witz mit KI geschrieben "ChatGPT".

Okay, hier ist ein Witz über Handtaschen:

Warum tragen Frauen Handtaschen überall hin?

Weil sie immer alles dabei haben müssen, was sie im Fall einer Katastrophe brauchen werden.

Anmerkung: versaute Wörter nimmt das KI System nicht an.

Was macht ein Querschnittsgelähmter im Rollstuhl? Dumm rumsitzen!

Lidl-Erna steht mit ihrer Kollegin draußen vor der Filiale, als sie plötzlich eine Lawine den Berg herunterdonnern sehen. Die Kollegin ist ganz aufgeregt und ruft: „Oh mein Gott, Erna, eine Lawine! Was sollen wir tun?“

Erna zuckt nur mit den Schultern und sagt trocken: „Keine Ahnung, Paula. Aber beeil dich. Sonst gibt es heute keine frischen Brötchen mehr.“

Es war eine Mutter, die hatte ein Kind. Das Kind schmierte sich die Hosen voll.

Auf einmal klopft es. Die Mutter geht zur Tür. Es ist ein Mann. Der Mann kommt rein und sieht das Kind und sagt: "Ihr seid völlig aus Wind!" 😅😅😅😅😅😅😂

Polizist: Heute mache ich Drogentests. Sie sind der Erste. Einmal bitte diesen Beutel.

Coks Echsen Fahrer: Ok.

Polizist: Schöne Weiterfahrt!

Wowowowowowowoowowowowowowowowowowo.

Jannik hält sein iPad komisch.

Sagt sie zu ihm am Tage nach der Zeitumstellung: "Schatz, hast du die Uhr schon umgestellt?" Sagt er: "Nein, Liebling, du hast mir ja schließlich auch nicht gesagt, wohin ich sie stellen soll."

Meine Mutter fragt mich: "Was soll ich dir vom Bäcker mitbringen?"

Ich: "Ist mir egal. Hauptsache, man kann Hotel drauf schmieren." 😂😂

Deine Mutter läuft zur Tankstelle, will volltanken und hat das Auto vergessen.