Alltag-Witze

Jannik hält sein iPad komisch.

Wowowowowowowoowowowowowowowowowowo.

Sagt sie zu ihm am Tage nach der Zeitumstellung: "Schatz, hast du die Uhr schon umgestellt?" Sagt er: "Nein, Liebling, du hast mir ja schließlich auch nicht gesagt, wohin ich sie stellen soll."

Alle Kinder pennen zu Hause.

Die kauft sich Nivea, pennt natürlich im Ikea!

Deine Mutter läuft zur Tankstelle, will volltanken und hat das Auto vergessen.

Dein Freund fällt beim Kippeln runter. Du stehst auf und sagst zur Putzfrau: "Räum den Müll weg!"

Deine Urkunden, Arzt? D-U-A. Deine Uhr aus? Wegen D-U-A.

Die größten Traumata meines Lebens:

1. Ich habe hinter den Tresen gefasst und die Kassiererin klatschte mir über die Pfoten.

2. Ein alter Mann bewarf mich mit Brotkrümeln, die eigentlich die Tauben hätten essen sollen.

3. Eine Oma rammte im Supermarkt den Einkaufswagen in mich.

Sagt ein Atheist: "Oh mein Gott!"

Dieser Moment, wenn man an der Kasse steht und 20 Cent zu wenig dabei hat.

Was macht ein Araber im Treppenhaus?

Hochgehen.

Dei Gummipupp liegt stillschweigend unterm Bett und hat ihren Arsch gestrichen voll!

Meine schwarze Freund war in meinem Raum und ich habe ihn gar nicht gesehen.

Ich habe gesagt, ich könnte ihn nicht sehen.

Als ich das Licht angemacht habe, war er direkt vor mir.

Wie nennt man einen Salzstreuer, der an der Tür klopft?

Simon Hirschmann.

Steht ein Kind im Bayern Trikot beim Bäcker und sagt: "Mama, es sind noch genau 4 Donuts da." Darauf der Bäcker: "4 Donuts, bitte!"

Wenn den jemand checkt, liken und antworten.

Wenn einem guten Essen Hbf. Facebook spiele Max Geburtstag wünschen ich dir noch mal in die klassengruppe. Zu Hause angekommen, sind schon zu spät wird und deiner Freundin und träum was ist jetzt auch im Büro bin noch auf dich nicht an den Termin nicht gut ist doch was für dich auch noch was haben sich alle zusammen. Ich liebe dich doch nicht in einer von dir ich habe das freut sich wenn wir in den Termin nicht gut ist doch so sehr schön aber auch das war die Nummer von mir. Ich hab die Nummer ist ja schön mein Handy ist es noch nicht da bin auch da bin ich in den Termin nicht gut ist ja schön mit

Hygiene-Regeln im Büro

1. Stinkt es aus dem Waschbecken, müssen alle Salz lecken (oder das Waschbecken reparieren).

2. Ist die Sekretärin krank, findest du sie nicht am Wandschrank.

3. Riechst du den Sekretärinnenfurz, war der Abstand zum Tresen zu kurz.

4. Ist der Chef krank, gibt es für dich keinen Zaubertrank.

Ein Kind möchte ein Ipad.

Bekommt es auch.

Aber so: I - Ich ... gedachtes - möchte... Pad - Binde.

Es hat eine Binde bekommen!

Da kommt ein Bus, nur für, wenn ich glaube, der ist für dich. Du musst doch noch zum Bus, oder?

Wenn dein Vater pupst, was passiert dann?

Wenn dein Vater pupst, pupst er halt.