Alltag-Witze

Hab mich heute ausgesperrt... war völlig aus dem Häuschen.

Meine Frau hat zu viele Möbel liefern lassen.

Jetzt fühle ich mich eingeschränkt.

Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.

Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.

Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke an die Tür. Je nachdem, wer’s ist, will ich gerade weg oder bin erst nach Hause gekommen.

Es klingt alles viel spannender, wenn du "Harry Potter" davor setzt. Zum Beispiel: "Harry Potter und die Hausaufgaben" oder "Harry Potter und die Klassenarbeit".

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Tut mir leid für sie."

Ich habe seit letzter Woche einen Deutschrap-Song als Weckerton. Ich wache jetzt immer auf, bevor der Wecker klingelt, damit ich ihn vor dem Klingeln ausschalten kann.

Ist ein Ledersofa nicht einfach eine Kuh, die vermöbelt wurde?

Warum sagt in Deutschland niemand etwas, wenn man ein Papiertaschentuch nach dem anderen benutzt?

Weil es kein Tempo-Limit gibt.

Eine Oma und ein Junge gehen in ihre neue Wohnung, die 1000 Stockwerke hat. Sie gehen die Treppe hoch, weil der Fahrstuhl kaputt ist. "Oma, ich muss dir was sagen." "Wenn wir oben sind.", sagt Oma. Bei der 999. Etage sagt der Junge: "Oma, ich muss dir was sagen!" "Wenn wir drinne sind!", sagt die Oma. Sie sind drinnen. Oma: "Jetzt darfst du es mir sagen." "Wir haben die Koffer vergessen."

Gestern kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Bank. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, wir haben uns schnell wieder beruhigt.

Deine Mutter ist so dumm, sie legt sich ein Lineal neben das Bett, um zu messen, wie lange sie schläft.

Die alte Helma steigt im Kaufhaus in den Aufzug. Im ersten Stock kommt eine aufgedonnerte Tussi herein, die eine riesige Parfümwolke hinter sich herzieht. Sie schaut herablassend auf Helma und meint: "Chanel No 5, 50 ml, 100 Euro." Im zweiten Stock steigt eine noch aufgedonnerte Tussi ein, die eine noch größere Parfümwolke hinter sich herzieht und noch herablassender sagt: "Eau d'Hadrien von Annick, 50 ml, 160 Euro." Im dritten Stock steigt Helma aus. Sie schaut sich um, lässt einen fahren und sagt ganz cool: "Rosenkohl vom Aldi 200g, 99 Cent."

Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Fahr dann jetzt mal zu Carglass.

Besser 6 Stunden Schule, als gar kein Schlaf.

Neulich bei Fielmann:

"Haben Sie eine Brille, die zu mir passt?"

"Ja, auf der Toilette."

Wenn deine Mutter furzt, sagt dein Vater: "Gesundheit!"

Dieser Moment, wenn man sein Zimmer aufgeräumt hat, in der neuen Ordnung nichts mehr findet, alles danach durchwühlt und dann alles wieder unordentlich ist... 🥲

Deine Mutter ist so dumm, sie versucht, eine Drehtür zuzuschlagen.

Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?

Nein, Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.