Alltag-Witze

Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke an die Tür. Je nachdem, wer’s ist, will ich gerade weg oder bin erst nach Hause gekommen.

Es klingt alles viel spannender, wenn du "Harry Potter" davor setzt. Zum Beispiel: "Harry Potter und die Hausaufgaben" oder "Harry Potter und die Klassenarbeit".

Ist ein Ledersofa nicht einfach eine Kuh, die vermöbelt wurde?

Ich habe seit letzter Woche einen Deutschrap-Song als Weckerton. Ich wache jetzt immer auf, bevor der Wecker klingelt, damit ich ihn vor dem Klingeln ausschalten kann.

Warum sagt in Deutschland niemand etwas, wenn man ein Papiertaschentuch nach dem anderen benutzt?

Weil es kein Tempo-Limit gibt.

Eine Oma und ein Junge gehen in ihre neue Wohnung, die 1000 Stockwerke hat. Sie gehen die Treppe hoch, weil der Fahrstuhl kaputt ist. "Oma, ich muss dir was sagen." "Wenn wir oben sind.", sagt Oma. Bei der 999. Etage sagt der Junge: "Oma, ich muss dir was sagen!" "Wenn wir drinne sind!", sagt die Oma. Sie sind drinnen. Oma: "Jetzt darfst du es mir sagen." "Wir haben die Koffer vergessen."

Fragt die Mutter ihre Tochter: „Und wie war es in der Schule?“

Emma: „Gut.“

Mutter: „Irgendwas Besonderes?“

Emma: „Nö.“

[Vor dem Schlafengehen]

Emma: „In der Schule war echt viel los. Erst der Feueralarm, dann hat sich Laura den Fuß gebrochen und ich muss morgen ein Kilo Mehl, ein Kilo Zucker, 10 Eier und 2l Milch mitbringen. Wir backen nämlich morgen und ich habe mich freiwillig gemeldet, ein paar Zutaten mitzunehmen.“

Gestern kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Bank. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, wir haben uns schnell wieder beruhigt.

Die alte Helma steigt im Kaufhaus in den Aufzug. Im ersten Stock kommt eine aufgedonnerte Tussi herein, die eine riesige Parfümwolke hinter sich herzieht. Sie schaut herablassend auf Helma und meint: "Chanel No 5, 50 ml, 100 Euro." Im zweiten Stock steigt eine noch aufgedonnerte Tussi ein, die eine noch größere Parfümwolke hinter sich herzieht und noch herablassender sagt: "Eau d'Hadrien von Annick, 50 ml, 160 Euro." Im dritten Stock steigt Helma aus. Sie schaut sich um, lässt einen fahren und sagt ganz cool: "Rosenkohl vom Aldi 200g, 99 Cent."

Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft.

Geht es Veganern beim Rasenmähen auch so?

Neulich bei Fielmann:

"Haben Sie eine Brille, die zu mir passt?"

"Ja, auf der Toilette."

Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Fahr dann jetzt mal zu Carglass.

Besser 6 Stunden Schule, als gar kein Schlaf.

Wenn deine Mutter furzt, sagt dein Vater: "Gesundheit!"

Dieser Moment, wenn man sein Zimmer aufgeräumt hat, in der neuen Ordnung nichts mehr findet, alles danach durchwühlt und dann alles wieder unordentlich ist... 🥲

Deine Mutter ist so dumm, sie versucht, eine Drehtür zuzuschlagen.

Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?

Nein, Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.

Deine Mutter ist so dumm, sie legt sich ein Lineal neben das Bett, um zu messen, wie lange sie schläft.

Ich habe eine Spinne angerufen. Es funktionierte auch, denn sie hatte Netz.

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Wenn du 3 Knöpfe in deiner Hosentasche hast, und dir 2 rausfallen. Was hast du dann in deiner Hosentasche?" "Ein Loch!"

Der Lehrer versucht es nochmal: "Wenn du 5 Geldstücke hast, und ich dir 3 wegnehme. Was gibt das dann?" "Prügel!"

Letzter Versuch: "Wenn du 2 Schokoriegel hast, und ich dich bitte, mir eins abzugeben. Wie viele Schokoriegel hast du dann?" "2!"