Alltag-Witze
Dieser Moment, wenn man dringend auf Toilette muss, aber nicht kann, weil man das Telefon nicht finden kann.
Auf meinem Staubsauger liegt Staub... jetzt bin ich überfordert.
„Hey Schatz, ich hab etwas für dich🥰!“
„Oh danke Babe😘, was hast du denn für mich??“
„Es sollte eigentlich eine Überraschung sein, aber kannst du dich noch an den Pinien Mercedes, den du unbedingt haben wolltest?“
„OMG, JAAA!!“
„Ich hab dir eine Zahnbürste in der gleichen Farbe gekauft!😁“
Auf der Arbeit:
[9:02] - [9:03] - [9:04]
Zuhause:
[19:42] - [21:36] - [23:19]
Er: Was machst du?
Sie: Im Bett liegen und Müsli essen.
Er: Was würdest du machen, wenn ich mit dir im Bett wäre?
Sie: Mein Müsli essen.
Er: Und wenn du kein Müsli hättest?
Sie: In die Küche gehen und Müsli holen.
Sie benötigen: 1 Miniatur-Reissack.
Wenn Ihr Chef kommt und etwas möchte, Reissack mit dem Finger umstoßen.
Wichtig: Blickkontakt halten.
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.
Ich sitze in der Wanne, es ist wunderbar entspannend.
Morgen werde ich mal Wasser einlassen.
Remember: Alcohol doesn't solve your problems. But neither does milk or water.
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer?
Klugscheißer!
**Ehefrauen sind schon seltsame Wesen.**
Meine wartet bis 3 Uhr nachts, bis ich nach Hause komme, um mich zu fragen:
**„Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“**
Meine Frau hat zu viele Möbel liefern lassen.
Jetzt fühle ich mich eingeschränkt.
Fällt Fritzchen der Joghurtbecher aus der Hand, sagt seine Mama: "Hättest du den nicht halten können?" Fritzchen: "Der war nicht mehr haltbar."
Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.
Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.
Deine Mutter ist so dumm, sie legt sich ein Lineal neben das Bett, um zu messen, wie lange sie schläft.
Gestern kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Bank. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, wir haben uns schnell wieder beruhigt.
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Tut mir leid für sie."
Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke an die Tür. Je nachdem, wer’s ist, will ich gerade weg oder bin erst nach Hause gekommen.
Es klingt alles viel spannender, wenn du "Harry Potter" davor setzt. Zum Beispiel: "Harry Potter und die Hausaufgaben" oder "Harry Potter und die Klassenarbeit".
Ist ein Ledersofa nicht einfach eine Kuh, die vermöbelt wurde?