Alltag-Witze

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot."

Darauf antwortet der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Wo gehen die Kurden am liebsten einkaufen? Im Kaufland. Was kaufen sie? Joghurt: Landliebe.

Deine Mutter lässt sich von deinem Vater den Rücken rasieren.

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Kleidern? Anziehen.

Fabian wird von Enten mit Brot beworfen.

Meine Freundin ist wie die Deutsche Bahn: Kommt immer zu spät und wenn sie dann doch mal da ist, wird erstmal rumgestanden.

Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"

Mama: "Dann schneid sie raus."

Ein Witwer ist erneut verheiratet. Seine zweite Frau stellt ihm täglich eine Frage, ob ihm das Essen geschmeckt habe. Der Mann beschwert sich jedes Mal: „Du hast einfach nicht das Gewürz der seligen Hausfrau genommen.“

Der Mann wird von Tag zu Tag immer unzufriedener und seine Frau immer verzweifelter. Eines Tages brennt ihr das Essen an und sie wagt kaum, es auf den Esstisch zu servieren. Daraufhin führt der Mann eine Geschmacksprobe durch und sagt: „Na, endlich hast du das Gewürz der seligen Hausfrau gefunden.“

Ich fahre jetzt immer mit dem Fahrrad zur Schule. Soll ja besser für die Umwelt sein. Es ist nur schwierig, das Fahrrad in und aus dem Kofferraum unseres Benziners zu bekommen.

Ich bin echt ein verrückter Typ.

Manchmal putze ich mir die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.

Das muss, glaube ich, jeder kennen, xD.

Du lernst schon sehr lange in deinem Zimmer. Kurz willst du auf dem Handy etwas gucken und GENAU in dem MOMENT kommt deine Mutter in dein Zimmer reingeströmt und dann:

"Du bist ja nur am HANDY."

DU: "Ich wollte doch nur kurz was gucken."

Mutter: "Ist klar, denkst du, ich sehe so aus, als ob ich dir das glauben...!!!"

Frau am Kneipentresen: "Wenn ich bis 11 Uhr nicht im Bett bin, geh ich nach Hause!"

"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"

Tod eines Handlungsreisenden.

Notar: "Ihr Vater hat Ihnen 2413 Sanifair-Bons hinterlassen."

Dieser Moment, wenn man bei Tageslicht das Zimmer verlässt und aus Gewohnheit den Lichtschalter betätigt.

"Wolltest du nicht jeden Morgen um 7 Uhr aufstehen?"

"Ja, das stimmt. Ich wollte jeden Morgen um 7 Uhr nicht aufstehen!"

Schule kannste nur besoffen ertragen.

Fragt der Vater den Sohn: "Und was habt ihr in der Schule gemacht?"

Sagt der Sohn: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!"

Da fragt der Vater: "Und was werdet ihr morgen in der Schule machen?"

Da fragt der Sohn: "Welche Schule?"

Hab zum ersten Mal in meinem Leben ein Smartphone. Geiles Ding. Ganz links oben in der Ecke steht jede Minute eine neue Divisionsaufgabe. Im Moment gerade:

16:47

Aber wo zum Teufel kann man einstellen, dass es auch das Ergebnis anzeigt?

Meine Frau sagte, ich solle ihr den Lippenstift geben. Aus Versehen gab ich ihr den Superkleber.

Sie spricht heute immer noch nicht mit mir! 😫