Alter

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Weihnachtsgeschenk

Ich habe meinen alten Diesel einem Flüchtling geschenkt.

Jetzt darf er nicht mehr in die Stadt.

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    • Ich habe versucht, im Altersheim Viagra zu verkaufen, aber der Slogan „Ständertime im Rentnerheim“ war wohl nicht die beste Idee. 😑

    Unterhalten sich zwei Schwule:

    "Ey Alter, mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"

    "Im Ernst?"

    "Nein, im Dieter."

    Opa sagt zu Fritzchen: "Geh zum Kiosk und kauf mir eine Packung Zigaretten!"

    Fritzchen geht zum Kiosk und sagt: "Eine Packung Zigaretten bitte!"

    Verkäuferin: "Nein, die gibt‘s erst ab 18!"

    Fritzchen geht zurück zu seinem Opa.

    Opa: "Wo sind denn meine Zigaretten?"

    Fritzchen: "Die sind erst ab 18!"

    Opa: "Sag der Verkäuferin, dass du 51 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, dein Ausweis in den Gully gefallen ist und deine Mutter liegt im Krankenhaus!"

    Fritzchen läuft erneut zum Kiosk und sagt: "Hallo, eine Packung Zigaretten bitte! Ich bin 2 Jahre alt, habe 51 Kinder, mein Ausweis liegt im Krankenhaus und meine Mutter ist in den Gully gefallen!"

    Verkäuferin ist erstaunt: "Könnten Sie das bitte wiederholen?!"

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    • Sagt die Kuh zum Elefanten: "Alter, ist dein Schiss groß! Welches Klopapier benutzt du für so einen fetten Orgler?"

    Da sagt der Elefant: "Ja, was denkst du denn? Denkst du, ich schrubbe nutzlos in diesem Moment an dir?"

    Zwei ältere Damen gehen zu einem Tanzabend.

    Der DJ sagt: "Wir tanzen heute Walzer und Foxtrott!"

    Eine der Damen ist schwerhörig und fragt die andere: "Was hat er gesagt?"

    Diese antwortet: "Er hat gesagt, wir tanzen Walzer bis d'Fotz tropft!"

    Was machen 17 Blondinen vor dem Kino?

    Auf die letzte warten - der Film ist ab 18.

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    • "Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen."

    Frank, 78, fährt eine Kutsche.

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    • Man sagt, Falten lassen alt aussehen.

    Der Bauch deiner Mudda ist 1000000000000000 Jahre alt! :-)

    Ist euch schon aufgefallen, dass die mächtigen Zauberer alt sind und trotzdem total schnell? Zum Beispiel Dumbledore, Grindelwald und Voldemort.

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    • Dein Vater hat einen neuen Lügendetektor.

    Als der Sohn nach Hause kommt, fragt der Vater: „Was hast du für eine Note im Test geschrieben?“

    Der Sohn: „Eine 1.“

    Der Detektor wackelt.

    Der Sohn: „Eine 2.“

    Das Gerät wackelt.

    Der Sohn: „Eine 3.“

    Das Gerät wackelt wieder, der Vater wird wütend und sagt: „In deinem Alter habe ich nur 1 geschrieben!“ Da fällt das Gerät um.

    Was ist der Unterschied zwischen den Bewohnern eines Altenheimes und den Spielern von Schalke 04?

    Die einen sind langsam, unbeweglich und laufen orientierungslos herum, und die anderen sind einfach nur alt!

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    • Was ist die beste Torhüterin?

    Eine 70-jährige Nonne, sie hat noch keinen reingelassen.

    Der Betriebsausflug führt in die Berge. Bei der Wanderung bleiben zwei der Teilnehmer etwas zurück, ein Er und eine Sie. Als es dunkel wird, trauen sie sich nicht mehr weiter und beschließen, in einer Hütte am Wegesrand zu nächtigen. Man führt ein gutes Gespräch, danach legen sich die beiden schlafen, brav in getrennten Betten natürlich.

    In der Nacht säuselt sie: "Du-u, mir ist ka-alt!" Er steht auf und holt ihr im Lager eine Decke und gibt sie ihr.

    Etwas später: "Du-u, mir ist immer noch kalt!" Er steht auf und holt ihr noch eine Decke.

    Nach ein paar Minütchen sie mit zuckersüßer Stimme: "Du-u, mir immer noch sooo kalt!" Er: "Wollen wir einfach so tun, als ob wir verheiratet wären?" "Au ja, das wäre schön!" "Dann steh auf und hol Dir Deine Scheißdecke selber!!"