Alter

Alter-Witze

Witz schreiben

Valentin ist am Kölner Hauptbahnhof. Da sieht er etwas, was Ähnlichkeiten mit einer Waage hat. Er stellt sich drauf und wirft eine Münze in den Schlitz. Eine Stimme ertönt, die sagt: "Du heißt Valentin, bist 14 Jahre alt und wiegst 48 Kilo. Reiseziel Hamburg. Abfahrt 8:10. Wir wünschen Ihnen eine gute Reise."

Valentin ist so erstaunt, dass er sich einfach nicht satthören kann. Doch beim 10. Mal ändert sich der Text ein wenig: "Du heißt Valentin, bist 14 Jahre alt und wiegst 48 Kilo. Reiseziel Hamburg. Abfahrt 8:10. Jetzt hast du Trottel den Zug verpasst!"

Ich schreibe meinen alten besten Witz nochmals.

Rosen sind rot, Jack Dawson, der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt!

PS: Ich wollte ihn einfach nochmal bringen.

  • 1

    • Der Olympiaturmspringer ist in Rente gegangen.

    Nun steht er zitternd mit seinem Rollator am Beckenrand des Renterpools. Fragt Ed, ein alter Fan: „Sag mal Tobi, wer ist das da vor 20 Jahren auf dem Bildschirm? Du! Oder hast du n Double angeheuert, das für dich vom Zehner gehüpft ist?“

    Tobi antwortet: „Ich war das. Da war ich noch jung! Aber jetzt rostet mein Rollator, wenn er nass wird.“

    Oma, schwerhörig, beim Arzt.

    Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "Hääää?!" Arzt: "THROMBOOOSEEE!" Oma: "Ahaaa ..."

    Arzt: "Das muss man operieren." Oma: "Hääää?!" Arzt: "OPEEERIEEERREN!" Oma: "Ahaaa ..."

    Arzt: "Kostet viel Geld." Oma: "Hääää?!" Arzt: "VIEEL GELLD!!" Oma: "Ahaaa ..."

    Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"

    Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

    Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."

    Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."

    Zwei Blondinen fahren in eine alte U-Bahn in München. Nachdem sie ausgestiegen sind, fragt eine Blondine verblüfft: "Warum öffnet die Tür nur einseitig?"

    Die andere Blondine antwortet: "Wahrscheinlich ist die Tür kaputt!"

    Ich kenn' 'nen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz – ja, der alte Witz, den alle kennen!

    Freundin: Alter, warst du gestern betrunken!

    Freund: War ich gar nicht!

    Freundin: Du hast eine Ananas ausgelöffelt und geschrien: "Ich weiß, dass du da drinnen bist, Spongebob!"

    Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet, weil sie Alt+Entfernen drücken...

    „Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?“

    „Nein, Herr Richter.“

    „Was waren seine letzten Worte?“

    „Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife ...“

    So betrunken war ich noch nicht.

    ALTER, du setzt einem Schwein eine Krone auf und schreist: "TECHNOBLADE!!!!"

    Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen!"

    In Deutschland leben viele Menschen in Armut.

    Sie essen Schimmelkäse und schlürfen Muscheln.

    Sie trinken alten Wein und fahren Autos ohne Dach.

    "Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"

    "Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"

    Ein Vater bringt seine 13-jährige Tochter mit der Bahn ins Internat.

    "Hör zu, Alice, wenn der Schaffner kommt, machst du dich ganz klein und wenn er fragt, wie alt du bist, antwortest du: 6 Jahre. Kapiert? Kinder unter sieben Jahren zahlen nämlich nur die Hälfte."

    Kaum sind die beiden eingestiegen, kommt auch schon der Schaffner und staunt: "Eine Kinderfahrkarte? Sag mal, Kleine, wie alt bist du denn eigentlich?"

    Alice macht sich, wie befohlen, ganz klein und antwortet: "6 Jahre."

    Meint der Schaffner: "Wann bist du denn 6 geworden?"

    "Unmittelbar bevor wir eingestiegen sind", piepst sie leise.

    "Lichtschwert, mächtig gekämpft hat, dunkle Seite und Jedi gegeneinander!"

    ALTER, JODA, STECK DEIN P.... WEG!!!!

    Dumbledore, ich bevorzuge kein Haus, Gryffindor. (: Nur zur Info, das ist mein neuer Haupt-Account und ich mache jetzt alle Witze vom alten hier drauf.