Warum bekommt ein Pädo kein Corona?
Weil Covid 19 ist!
NEUE CHATTER WERDEN GESUCHT❗️
Wenn jemand Lust hat und zwischen 10 und 16 Jahre alt ist, dann besucht uns mal. Wir chatten jeden Abend ab ca. 20:30 Uhr auf chatcity.de
Egal ob weiblich, männlich oder divers, ihr könnt mitmachen wenn ihr euch Abends langweilt oder nicht schlafen könnt.
Es gibt dort tolle Leute. Die Gruppe besteht aus 5 Mädchen (von 11, 12, 13, 15 Jahren) und 9 Jungs (11, 12, 13, 14, 15, 16 Jahren)
Anmeldung in den Kommentaren.
Harry Potter RPG.
Hier ist das gewünschte Harry Potter RPG. Ich halte mich hier kurz, weil auf dieser Seite sicher niemand einen Aufsatz lesen möchte.
Regeln: Allgemein natürlich die Anstandsregeln (niemanden außerhalb des RPGs beleidigen, nicht pervers schreiben,...)
Bitte kommt mindestens 2x die Woche rein, damit wir nicht aussterben.
Ich nehme immer gerne neue auf, ABER bitte nur in die Kommis schreiben, wenn ihr wirklich mitmachen wollt. Wenn jeder nur Blödsinn schreibt, ist es doof.
Bei Fragen einfach fragen, wir beißen alle nicht.
Der Stecki bitte in die Kommentare. Sobald er da ist, dürft ihr anfangen. Ich mache auch noch eine Steckbriefseite. Aber auch hier: nur produktive Steckis.
Wir sind im 6. Schuljahr.
Steckbrief: (auch hier wieder kürzer als normal)
Name: Alter: Jahrgang: Haus: Charakter: Aussehen: Hobbys Stärken (höchstens 4) Schwächen (mindestens 2) Sonstiges: Gespielt von:
Kindheit
Ich: Oma guck mal was ich kann
*Ich springe hoch*
Oma: Das hast du super gemacht hier ein Bonbon für dich du bist ja schon ein ganz großer mann und komm lass dich drücken ☺️☺️☺️☺️☺️
Kindheit
Yo Oli: wie alt bist du? Frau: 21. Yo Oli: bis zur Zeitmaschine
Fritzchen und sein Freund Max treffen sich wie üblich am Samstagabend. Da erzählt Fritzchen Max: „Ich war am Freitag auf einer Party und stell dir vor, die hatten sogar goldene Klos.“
Daraufhin Max: „Glaub ich dir nicht.“
Nach einer Weile beschließen die beiden, noch einmal zu den Leuten zu gehen, die die Party gegeben haben, und nachzuschauen, ob das mit den goldenen Klos auch wirklich stimmt. Bald kommen sie an, und Fritzchen klingelt an der Tür. Eine etwas ältere Frau öffnet, und Fritzchen sagt: „Ich war am Freitag auf Ihrer Party, und mein Freund will mir nicht glauben, dass sie hier tatsächlich goldene Klos haben.“
Daraufhin dreht sich die Frau um und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune gekackt hat!“
Die kleine Scheiße ich bin schlau du Au Yeah Scheiß nicht Scheiße ich nicht wie alt geil alter Der Witz aller Zeiten muss jeder lachen okay okay ist so geil alter okay MMM am am am am am am I: ha ha du ich bin schlau ich hab viel an und ich denk mir ein Tattoo gerade in mein Buch rein das ist so denken
-Wie heißt du? - Apfelsaft -Wie alt bist du? -April -Wie groß bist du? blau -Was trinkst du am liebsten? -Stuttgart -Was ist deine Lieblingsfarbe? -15 Jahre -Wo wohnst du? Fritzi -Wie findest du das hier? - 1,72 m -Hääää?! Für wen hältst du mich eigentlich!!! -Döner mit Tomatensoße!
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Wie alt bist du ?"
"Ja!", antwortet der andere.
Wenn ich alt bin, sollen die Leute nicht denken: "Ach, das ist ja der alte, nette Mann."\n\nDie Leute sollen sagen: "Wo, was hat der denn wieder vor?"
Moin Entini 303 alter freund bist du noch auf der seite?
Profi-Fußballer ....................................
"Ich bin reich. Ich habe Geld. Man was habe ich Geld."
"Hey Alter, das ist doch alles Kindergeld."
"Na klar, Habe ich doch Kinder-Puff."
Profi24
Von deiner Mutter kann sich jeder eine Scheibe abschneiden, aber die Alte wird trotzdem nicht alle.
Moin ist ein kleines Kind und ist 10 jahre alt komm mein kleines Baby
Wo ist mein Kleines Baby
Altes Sprichwort: Reist du mit zuagroastn Preißn, kimmst du aufm Woid scheißn
Oma und Opa sitzen wie jeden Abend auf der Terrasse. Auf einmal gibt die Oma dem Opa so eine Ohrfeige, dass er vom Stuhl fällt. "Au! Wofür war das denn?", beschwert sich der Opa. Die Oma antwortet: "Für 50 Jahre schlechten Sex!"
Der Opa setzt sich wieder auf seinen Stuhl und überlegt. Dann haut er der Oma dermaßen eins über die Rübe, dass sie mitsamt ihrem Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", jammert die Oma. Er antwortet: "Woher kennst du plötzlich den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.
Deutscher: "Na n'herrlicher Tag heute, nicht?"
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Wunderbare Luft!"
Tiroler: "Ja Ja."
Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."
Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."
FRITZ GEHT ZUM KIOSK UND SAGT:ICH HÄTTE GERNE EINE PACKUNG ZIGARETTEN. DIE VERKÄUFERIN SAGT:KRIEGST DU NICHT! FRITZ GEHT ZU SEINEM OPA UND SAGT:OPA,ICH KRIEGE KEINE ZIGARETTEN! DARAUFHIN ANTWORTET DER OPA:HÖR GUT ZU,FRITZ.SAG:ICH BIN 33 JAHRE ALT,HAB 3 KINDER, MEINE FRAU IST IM KRANKENHAUS, UND MEIN FÜHRERSCHEIN IST IN EIN GULLI GERUTSCHT. DANNACH GEHT FRITZ ZUM KIOSK, UND SAGT:ICH BIN 3 JAHRE ALT,MEIN FÜHRERSCHEIN IST IM KRANKENHAUS, UND MEINE FRAU IST IN EIN GULLI GERUTSCHT!
Bitte nicht nachmachen!!🤬🔅🧚🏻♀️👍
In unseren Wimpern wohnen Milben Klingt ja ziemlich eklig, aber ist Fakt. Je älter wir werden, desto mehr Milben bevölkern unsere Augenlider. Manche Menschen reagieren allergisch auf Wimpernmilben, aber ansonsten sind die Untermieter ungefährlich.
Ein Mann ruft beim Tierarzt an: "Meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Okay, und die Katze kommt dann alleine nach Hause."
