Alter-Witze

Fährt eine alte Frau mit ihrem Rollstuhl durch ihr Altenheim.

Kommt die an der gehbehinderten Silke vorbei. Meinte Silke nur: „Führerschein bitte!“

Gab die Frau ihr ein altes Bonbonpapier.

Sagt Silke: „Ok.“

Kommt die Frau an der an Demenz erkrankten Gertrud vorbei. Gertrud wollte darauf den Fahrzeugschein. Gab die Oma ihr ein Taschentuch. Sagte Gertrud: „Gute Weiterfahrt.“

Kommt die Oma zu einem Opa mit nem riesen Ständer. Sagte sie nur zu sich: „Nicht schon wieder ein Alkoholtest.“

Alle ------- Durch die Corona-Krise haben alle das gleiche Problem: Klopapier ist alle.

Jetzt hatte ich eine Idee und habe mich an das alte Plumpsklo erinnert.

Ich habe in unsere Toilettentür ein Herz ausgeschnitten.

Nun hat meine Frau die Erfindung getestet. Als sie mit dem Geschäft fertig war, hatte ich ihr gesagt, sie möge nun alles mit der Hand abwischen und anschließend die Hand durch das Herz stecken.

Dann bin ich in die Küche gegangen, habe eine Pfanne geholt und ihr auf die Hand geschlagen..........

Egal wie jung du bist, Jesus' Brüder waren viel jünger.

Was ist das älteste Tier der Welt?

Zebra, weil der schwarz und weiß ist wie im alte Filme. 😅

Wie heißt es, wenn man einen neuen Knopf kauft und den alten ersetzt?

Make the Button great again!

Was will Yo Oli von Achtzehnjährigen?

Die 8-10 Jährigen.

Wie heißt Oma auf Chinesisch?

Kann-kaum-kauen!

Ich arbeite bei Lidl und bei einem Fußballverein. Dann kommt da so eine alte Fotze und sagt: "Ich kenne Sie doch!" Ich: "Ja und?" Sie: "Sie arbeiten doch bei Lidl, was ist denn im Angebot?" Ich: "Deine Mutter ist im Angebot!" Was soll die Scheiße?

Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, Fortnite ist ab 18.

An Ostern war Jesus aus seinem Felsengrab verschwunden und wandelte bis Pfingsten diese 40 Tage in der Wüste herum.

Mitten beim Wandeln in der Wüste sieht er von Weitem jemanden im Sand liegen. Er geht also hin und fragt: "Hey, alter Mann, was machst du hier, mitten in der Wüste?"

Der antwortet: "Ohhh, ich suche meinen Sohn."

Jesus darauf: "Wie, deinen Sohn? Wie sieht denn der aus?"

Der alte Mann antwortet: "Wie der heute aussieht, kann ich dir nicht mal sagen, der ist schon sehr lange weg. Aber er hat Löcher in Händen und Füßen, daran kann man ihn erkennen."

Jesus weitet die Augen, breitet die Arme aus und meint freudig: "Vater!"

Darauf erwidert der alte Mann mit ausgebreiteten Armen: "Pinocchio!"

Roses are red, the sky is blue, my wife is nine, and I'm fifty-two.

Interview mit der deutschen Rentenversicherung. Sterben an Corona wieder vermehrt die ganz Alten?

Antwort: Es ist zwar ein Schritt in die richtige Richtung, aber es reicht noch lange nicht aus!

Zwei alte Damen:

"Sag mal, Hilde, wir kennen uns schon so lange, das ist mir jetzt direkt peinlich, aber ich hab deinen Nachnamen vergessen."

"Das macht doch nix, bis wann müsstest du 's denn wissen?"

"Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr, und in die Hose habe ich heute auch schon gemacht!"

Kommt ne Adelheid vorbei, zack Rollator in die Oker gepfeffert!

Alles Schlechte zu deinem 113. Geburtstag, du Bitch!

Was singen Senioren?

Last Christmas!

Wir hatten schlimme Zeiten.

Maria, 34, Ärztin.

Chuck Norris lässt sich mit seinen Falten jung aussehen.

Was ist rot und liegt auf dem Acker?

Eine alte Bauernregel!

Oppa Poettschke geht zum Briefkasten.

Er hat eine Nachricht erhalten.

"Sie gehören ab sofort keiner Zielgruppe mehr an", steht da.