Alter-Witze

Ich arbeite bei Lidl und bei einem Fußballverein. Dann kommt da so eine alte Fotze und sagt: "Ich kenne Sie doch!" Ich: "Ja und?" Sie: "Sie arbeiten doch bei Lidl, was ist denn im Angebot?" Ich: "Deine Mutter ist im Angebot!" Was soll die Scheiße?

Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, Fortnite ist ab 18.

An Ostern war Jesus aus seinem Felsengrab verschwunden und wandelte bis Pfingsten diese 40 Tage in der Wüste herum.

Mitten beim Wandeln in der Wüste sieht er von Weitem jemanden im Sand liegen. Er geht also hin und fragt: "Hey, alter Mann, was machst du hier, mitten in der Wüste?"

Der antwortet: "Ohhh, ich suche meinen Sohn."

Jesus darauf: "Wie, deinen Sohn? Wie sieht denn der aus?"

Der alte Mann antwortet: "Wie der heute aussieht, kann ich dir nicht mal sagen, der ist schon sehr lange weg. Aber er hat Löcher in Händen und Füßen, daran kann man ihn erkennen."

Jesus weitet die Augen, breitet die Arme aus und meint freudig: "Vater!"

Darauf erwidert der alte Mann mit ausgebreiteten Armen: "Pinocchio!"

"Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr, und in die Hose habe ich heute auch schon gemacht!"

Was singen Senioren?

Last Christmas!

Kommt ne Adelheid vorbei, zack Rollator in die Oker gepfeffert!

Alles Schlechte zu deinem 113. Geburtstag, du Bitch!

Wir hatten schlimme Zeiten.

Maria, 34, Ärztin.

Zwei alte Damen:

"Sag mal, Hilde, wir kennen uns schon so lange, das ist mir jetzt direkt peinlich, aber ich hab deinen Nachnamen vergessen."

"Das macht doch nix, bis wann müsstest du 's denn wissen?"

Chuck Norris lässt sich mit seinen Falten jung aussehen.

Roses are red, the sky is blue, my wife is nine, and I'm fifty-two.

Interview mit der deutschen Rentenversicherung. Sterben an Corona wieder vermehrt die ganz Alten?

Antwort: Es ist zwar ein Schritt in die richtige Richtung, aber es reicht noch lange nicht aus!

Was ist rot und liegt auf dem Acker?

Eine alte Bauernregel!

Oppa Poettschke geht zum Briefkasten.

Er hat eine Nachricht erhalten.

"Sie gehören ab sofort keiner Zielgruppe mehr an", steht da.

Drei Männer brechen in ein Haus ein.

Die Hausbesitzerin, eine Oma, erwischt die Männer.

Die Oma sagt: "Entweder ich rufe die Polizei, oder einer von euch fickt mich die ganze Nacht durch."

Ein Mann geht mit der Oma nach oben ins Bett.

Als er versucht, sie durchzuficken, sagte er zu der Oma: "Es tut mir leid, es ist zu trocken."

Die Oma antwortet: "Geh mal kurz raus, komm in 5 min wieder ins Zimmer."

Als er wieder kam, klappte alles, und er fickte die Oma die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen fragte der Mann:

"Wieso hat es eigentlich auf einmal geklappt, nachdem ich rausgegangen bin?"

Die Oma sagte:

"Da wo Kruste ist, ist auch Eiter."

Als ich noch kleiner war (also 9 Jahre alt), habe ich gerne die Fernsehserie Chuggington angeschaut. Die Serie habe ich immer so lustig gefunden und vor allem sehr fantasievoll.

Es ging um lebendige Gegenstände, insbesondere lebendige Züge. Die Züge konnten sprechen, selber denken und waren einfach witzig. Sie waren auf dem Computer so lustig gezeichnet, dass sie nicht mehr wie ganz normale Züge aussehen. Die meisten davon sind übrigens ausgedachte Züge, die es nur in der Fantasie gibt. Die Serie ist vor allem für Kinder (Jungen u.a. Mädchen). Es ist aber auch für einige Erwachsene geeignet, die gerne Science-Fiction-Fantasiegeschichten mit lebendigen Zügen, Laternenpfählen und anderem mögen. Ich empfehle es weiter. Ihr könnt es gerne anschauen.

PS: Ihr könnt mir später schreiben, wie die Videos über Chuggington waren. Viel Spaß!

Ein 16 Jahre altes Mädchen geht zu ihren Eltern und sagt: "Papa, Mama, ich bin schwul!"

Smileys zum Kopieren:

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Andere Symbole zum Kopieren:

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Und noch alte Smileys:

:-) ;-) :-/ ;-/ &:-) #:-) @:-) $:-) :-D ;-D :-O :-o :-¤ :-€ :-} :-] :-{ :-[ :`-(

Und der Ultimative:

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Eignen sich auch bestens zum kombinieren. Ich hoffe, sie gefallen euch!

Deine Mutter hat mehr Eichen gesehen als der Förster im Wald!

Eine hochbetagte Frau sagt zu ihrer Nachbarin: "Ich hab mir heute drei Kontaktlinsen verordnen lassen!"

Die Nachbarin: "Wieso gleich drei?"

Die hochbetagte Frau: "Nun ja, zwei für oben und eine für unten!"

Die Nachbarin: "Wieso unten?"

Die hochbetagte Frau: "Nun ja, da hab ich lange Zeit auch nichts mehr gesehen!"

Bei mir stehen Menschen immer im Mittelpunkt.

Jens, 42, Scharfschütze.