Leo ist 13 und hat graue Haare. Seine Eltern haben keine grauen Haare, doch sein Vater hat gar keine Haare.
Alter-Witze
"Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?"
"Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten."
Hab' eine Metzgerei neben einem Bestattungsunternehmen aufgemacht. Dachte, der passende Slogan dafür wäre: "Gestern war's noch dein alter Schwarm – heute gibt's neues Fleisch im Schweinedarm!"
"Herr Richter, ich verstehe das Problem nicht, wir waren zehn und sie war 10!"
Alte Dame kommt in den Zug.
Ich: *stehe auf.*
Dame: "Ich kann schon stehen, aber danke!"
*Später*
Ich: *stehe auf.*
Dame: "Na, jetzt ist gut, ich kann stehen!"
Ich: "Schön, dass Sie stehen können, aber ich habe meine Station wegen Ihnen verpasst!"
Ich bin Bob, 9 Jahre alt und ich liebe euch! ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Was sagt ein Dieb zum anderen: "Was möchtest du kaufen, Alter?"
"Drogen", antwortet der andere Dieb. Dann geh zur Drogerie, sagt der eine Dieb.
Wie heißt ein pensioniertes Tier?
Rentopus!
Deine Mutter ist so alt, sie hat auf ihrem Führerschein die Nummer "1" stehen.
Deine Mutter ist so alt, sie ist älter als ihr Opa!
Egal wie oft er Geburtstag hatte, Louis blieb immer XIV.
Deine Mutter ist so alt, die pupst schon Staub! 😂
Wendler geht an einer Schule vorbei und gibt sich als 21 aus. xD
Bei meinen neuen Songs habe ich sehr viel Mühe gegeben.
Benedikt, 22, produziert Lofi Hip-Hop Beats.
Was ist 10 Meter, hat nur einen Zahn und stinkt nach Urin?
Eine Polonaise im Altersheim!
"Frau Wirtin hatte einen Sohn, der konnte es von Geburt an schon. Er kroch aus der Wiege durch die Spalte, drehte sich um und vögelte die Alte!"
"Frau Wirtin hat auch einen Koch, der fürchterlich nach Scheiße roch. Er verrührte Mösensaft mit Kuppenkäse zu allerfeinster Mayonnaise!"
Als klein Fritzchen bei der Oma war, sagte sie: "Fritzchen, der Arzt hat mir Zäpfchen verschrieben, aber ich bin alt und komme da hinten nicht mehr recht ran. Kannst du mir ein Zäpfchen einführen?"
"Klar, Oma, dann bück dich mal!" Fritzchen schaut sich die Sache eine Weile an, dann fragt er: "Oma, wo kommts denn rein? Da, wo der braune Kranz außenrum ist, oder da, wo das Fensterleder raushängt?"
Der Olympiaturmspringer ist in Rente gegangen.
Nun steht er zitternd mit seinem Rollator am Beckenrand des Renterpools. Fragt Ed, ein alter Fan: „Sag mal Tobi, wer ist das da vor 20 Jahren auf dem Bildschirm? Du! Oder hast du n Double angeheuert, das für dich vom Zehner gehüpft ist?“
Tobi antwortet: „Ich war das. Da war ich noch jung! Aber jetzt rostet mein Rollator, wenn er nass wird.“
Telefonieren will gelernt sein.
Herr Meier möchte im Krankenhaus anrufen, in dem seine Frau liegt, und wählt aus Versehen die Nummer der Werkstatt, in der seine Isetta (kleiner Oldtimer) zur Reparatur steht.
„Grüß Gott, hier Meier. Wie geht es ihr?“
„Ach, Sie rufen an wegen dem alten Wrack?“
„Was! So schlimm steht es?“
„Nun ja, das Fahrgestell ist ziemlich verbogen und die Schläuche hängen auch herunter.“
„Waaas hängt?“
„Die Schläuche. Hab sie ja gerade herausgeholt.“
„Sie! Hören Sie! Das geht aber ein bisserl weit.“
„Das muss ich machen. Sie kriegt doch neue. Herr Meier, was machen wir eigentlich mit ihrer Stoßstange? Die ist ganz verbogen und herunterhängen tut sie auch noch. Ich hätte da eine verchromte Ausführung. Sie verstehen, für den Sonntagsritt.“
„Naa, Sonntags nicht. Da tun wir immer fernsehen.“
„Herr Meier, kann es sein, dass sie ab und zu leckt? Sie ist nämlich ganz feucht untenherum.“
„Sie, jetzt reicht's aber! Das geht Sie einen Schmarrn an.“
„Jö, Herr Meier, so schlimm ist das jetzt doch nicht. Ich muss es halt wissen. Die käme gleich dran und würde mir Arbeit sparen, wenn ich wüsste, ob ich mich drunterlegen soll oder nicht.“
Achtung, Achtung!
Das Corona-Impf-Zentrum für über 80-Jährige befindet sich jetzt am Hauptfriedhof.
Corona24
