Alter-Witze

Mir wurde heute im Bus ein Platz angeboten weil ich so alt aus sehe.

Tom (54 Jahre) weiß nicht ob er glücklich oder traurig sein soll

Dieser Moment wenn du trotz deines Alters versuchst, nicht die Linien auf dem Boden zu berühren.

Sagt die Frau Müller zu ihrer Nachbarin: "Ich hab' gehört, Ihre Tochter hat ein Kind gekriegt. Ist es denn ein Junge oder ein Mädchen"?

"Ach, wissen Sie, das soll das Kind selbst entscheiden, wenn es 14 ist".

Chuck Norris muss nicht Alt+F4 drücken...die Seite schließt sich aus Respekt

Hast du scheiße an der Spitze,warst du in der falschen Ritze !💦💦💦

Was ist der Unterschied zwischen einer 8- und einer 18-Jährigen? Die 8-Jährige schwänzt die Schule und die 18-Jährige schult die Schwäne.

Wenn Du älter wirst, verändern sich drei Dinge. Erstens, Dein Gedächtnis leidet. Und die anderen beiden fallen mir gerade nicht ein.

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

Kennt ihr dass, wenn man etwas verstehen will, aber man hat irgendwie ein Brett vorm Kopf? Ich schon... Herbert (54) Schreiner

Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen. - Dieter, 53 – Feuerwehrmann

"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."

"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt."

Mädchen: - "Schatz, wenn du älter wirst, wirst du schöner als ich." - "Ich weiß."

Jungs: - "Mein Sohn, wenn du älter wirst, wirst du eine Glatze bekommen, genau wie ich." - "Ich weiß."

Panischer Anruf bei der Polizei: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!!!" Sagt der Beamte: "Ja und das ist auch gut so."

Eine Stunde später wieder ein Anruf: "Jetzt haben Sie den almen alten Mann übelfahlen."

Ein vorbeikommender Tourist fragt den Oberbürgermeister des Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"

"Und ob", versichert der Bürgermeister, "wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können."

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."

Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet: "Vor 65 Millionen und 13 Jahren!" "Woher weißt du das so genau?" fragt der Lehrer. "Ich habe es in einem Buch gelesen", sagt der Schüler, "aber das Buch ist schon 13 Jahre alt!"