Anders-Witze

Treffen sich zwei Sandkörner am Strand. Sagt der eine zum anderen: "Was ist denn hier los?"

Fragt der eine Freund: "Hast du heute Zeit, dich zu verabreden?"

Der andere: "Nein."

Warum fragt der erste?

Der zweite: "Muss heute noch all meine 20 Games mindestens 1 Stunde spielen und muss schlafen für max. 4 Stunden."

Du sagst: "Ich bin geil!"

Anderer: "Da musst du aber nochmal drüber nachdenken, du Schwuchtel!"

Kennt ihr das Gefühl?

Die Lehrerin: Wer zu ein...

Ich: Ich will!

Lehrerin: Andere Klasse, wenn du willst!

Neiiiiiiin!

Wieso ist ein Mond den anderen überlegen?

Antwort: Weil er denkt, es ist Käse!

Treffen sich zwei Bananen auf der Straße. Sagt die eine Banane: "Aufpassen, Auto!" Die andere Banane: "Tschüss, Bananenmus!"

Zwei dreijährige Mädchen spielen im Sandkasten.

Sagt die eine: "Mein Papa hat so einen großen Penis!"

Sagt die andere: "Mein Papa hat nur so einen kleinen Penis - es tut aber trotzdem weh!"

Was sagt der eine Stift zum anderen Stift? Wachsmalstift!

Deine Mutter ist so dumm, sie fickt einen anderen Mann für ein schöneres Kind!

Treffen sich zwei Blinde.

Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"

Ein Anzeichen dafür, dass Du zu viel Kaffee trinkst: Andere Leute benutzen Deine Hand, um sich einen runterzuholen.

Pobacke: Wollen wir heiraten?

Andere Pobacke: Nein, wir gehen doch eh bei jedem Scheiß auseinander!

Rülpst ein Kerl in eine Pfanne, sagt der andere: "Du Schinken!"

Treffen sich nach längerer Zeit zwei Freunde. Palavern über Vergangenes und so. Sagt der Eine: "Stell dir vor, meine Frau ist mir seit neuem hörig!"

Der Andere: "Sei net deppert, wieso denn?"

Der Eine: "Ich hab ihr einen Vibrator gekauft!"

Der Andere: "Und, warum ist sie dir dann hörig?"

Der Eine: "Wenn sie nicht spurt, nehm ich ihr die Batterien weg!"

Treffen sich zwei Skelette und ein Tunnel im Friedhof, sagt es einen zum anderen: "Ey, wie bist du gestorben?"

Na, also, das war so: Ich war mit meiner Oma auf dem Markt, als eine Frau sagte: "Frische Aprikosen, frische Aprikosen!" Aber ich verstand nur: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Also bekam ich so einen fetten Arsch, dass ich bis zur ...

Sagt die eine Frau zur anderen: "Wie heißen deine Hunde denn?" Meine heißen Karl und Paul.

Sagt die andere: "Meine (Brüste) heißen links und rechts, aber vor dem Spiegel komme ich immer durcheinander 😂"

Sagt die andere: "Ich meinte deine Hunde, nicht Brüste."

"Oh, die heißen Karla und Paula", sagte die andere.

Sagt ein Po zum anderen: "Deiner ist wabbelig!"

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Wo wohnst du?" Sagt der andere: "Ich bellgrad!"

Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen." Ha, sagte Voldemort, "super, dann muss ich ja gar nichts bezahlen, dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

In der Stadt: Harry war super drauf. "Im Kino darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien: Hilfe, Dumbledore!" Okay, sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in Friseurladen?" Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

Treffen sich zwei Kühe.

Sagt die eine: "Muh!"

Sagt die andere: "Dasselbe wollte ich auch gerade sagen!"