Anders-Witze

Die Bundesräte oder der Bundesrat sagt, er finde es toll, wie gut die Lehrer und Verkäufer und alle anderen Erwachsenen die Situation meistern. Die Schüler haben sie nie erwähnt.

Was ist der Unterschied zwischen Lauterbach und der Zwönitz? Der eine ist ein lauter Bach, der andere ist der klingende Dorfbach.

1. Trifft ein Vampir den anderen. Fragt der eine den anderen: "Wie geht's denn so?" Sagt der andere: "Ach, man beißt sich so durch!"

2. Ein Monsterkind zu seinen Eltern: "Ein Monstermädchen hat ein Auge auf mich geworfen!" Eltern: "Und was hast du gemacht?" Monsterkind: "Na, es zurückgeworfen!"

Zwei Tiere laufen durch den Wald. Da sagt das eine zum anderen: "Was bist du eigentlich für ein Tier?"

"Ein Wolfshund. Wie geht das denn?" "Ja, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf."

"Und was bist du für ein Tier?" "Ein Ameisenbär." "Nee, das glaube ich nie im Leben!"

Hahahahahahaha😀😀😀

Liebe Kötererinnen und Köterer,

ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.

Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.

Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.

Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.

Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.

Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.

Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.

Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.

Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.

Ein Clown sagt zu den anderen: "Blablablabla." Ein anderer sagte: "Bist du ballaballa" und schießt ihn an den Kopf, aber der andere stirbt nicht, sondern nimmt sein dunkles Mister mal raus und tötet den anderen.

Aber was war das? Plötzlich bricht die Brücke!

Ein kleiner Junge versteckt sich im Schrank, während seine Mutter mit einem anderen Mann Sex hat. Als der Vater kommt, versteckt sich der Mann im Schrank. Sagt der Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseball für 200 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Nee!" Junge: "Dann verrat ich dich!" Mann: "Ok, hier 200 €."

Nächste Nacht passiert das Gleiche. Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseballschläger für 800 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Ok."

Der Junge erzählt seinem Vater, dass er einen Baseball und einen Baseballschläger für 1000 € verkauft hat. Er muss beichten. Junge: "Ziemlich dunkel hier." Priester: "Fang nicht schon wieder mit dem Scheiß an!"

Ina steht knapp in der Küche und kocht sich Tee und Nudeln. Danach geht sie weg, um etwas zu holen.

"Sagt der eine Topf zum anderen, lass uns gleich mal auf die Person stürzen, die uns benutzt."

"Okay."

Sie kommt mit ihrem älteren Bruder zurück. Da fallen die Töpfe auch schon auf seinen Fuß.

"AHHHHHH!"

Sagt Ina zu ihrem Bruder: "Tja, Karma kommt zurück."

Deine Mutter sagt, ich mag Würstchen, aber meist was anderes. 😏😏😏😏😏😏😏

Wollen zwei Deutsche und zwei Amerikaner nach einem Gläschen Wodka in Russland spielen. Sagt ein Deutscher: "Kommt Leute, lasst uns zwei gegen zwei um die Wette spielen!" Die Amerikaner willigten ein und so machten sie sich ans Würfeln. Doch nach gerade mal zwei Zügen kam ein russischer Beamter um die Ecke, zog eine ernste Miene und brummte: "Was sehe ich da, spielt ihr ernsthaft mit Würfeln und wisst nicht, dass das verboten ist?" "Wir haben nicht gespielt", antwortete ein Amerikaner. "Lüg nicht, ihr habt mit Würfeln gespielt und das ist gegen das Gesetz!" "Ich habe mich nur unterhalten, mehr nicht." "Und du?", fragte der Polizist den anderen Amerikaner. "Ich..., ich habe nur geguckt." "Und du?", wandte er sich jetzt zum Deutschen. "Ich habe nur nachgedacht, nicht mehr." "Und du?", schimpfte der Russe den zweiten Deutschen an. "Was ich?" "Ja du! Spiel hier nicht den Dummen, du warst am Würfeln!" "Spielen....? Ich....? Und mit wem?"

Ein Mann sagt: "Hier ist eindeutig ein bisschen mehr Zeit für die erforderliche Deckung, der anderen hab ich (er hat von den kein Wort)."

Dieser Corotexus auf YouTube nennt seinen Kanal Corotexus Community... und ist fast nur mit anderen umgeben = ganz schön viel.

Jetzt baut er auch noch Cube Runs. = jetzt hat Minecraft Riesen Cubes (Riesenwürfel) 😂😂😂

Eine Frau kaufte zwei Papageien. Der eine hat schon viel gelernt, der andere weniger. Deswegen flog der eine Papagei aus dem Fenster und flog an einem Schwimmbad vorbei und hörte: "Kannst doch gar nicht schwimmen, du Kuh!".

Daraufhin flog er an einem Fußballstadion vorbei und hörte: "11 Meter knapp vorbei!".

Daraufhin flog er an einem Flughafen vorbei und hörte: "Der fette Jumbo ist gerade gelandet!"

Und daraufhin flog er an einem Fischglas vorbei und hörte: "Das ist mein Zuhause, mein wunderschönes Zuhause!". Er flog nach Hause, um es seiner Besitzerin zu zeigen, was er gelernt hat. Sie saß in der Wanne. Er sagte zu ihr: "Du kannst doch gar nicht schwimmen, du Kuh!". Sie wurde wütend und warf die Seife auf den Papagei. Dann rief er: "11 Meter knapp vorbei!". Sie stieg aus der Wanne und rutschte auf der Seife aus. Dann rief er: "Der fette Jumbo ist gerade gelandet!". Sie stand auf, nahm den Papagei und stopfte ihn in die Toilette. Dann rief er: "Das ist mein Zuhause, mein wunderschönes Zuhause!"

"O2 Fuck You! And schlechtewitze to!!!!!"

Immer in jedem K-Drama:

Der Mobber (meistens 'n Junge) → mobbt das Mädchen → Mädel hat Glow-up → Mobber verliebt sich in das Mädel → auf einmal nett → rettet ihr das Leben → das Mädchen verliebt sich in einen anderen (meistens 'n Geschäftsführer) → Geschäftsführer (oder CEO) und Mädel kommen zsm → CEO geht fremd → Mädel heult, Mobber tröstet → Mobber und Mädel kommen zsm → "*Kiss kiss*" → Mobber stirbt → getötet von CEO → Ende →

Zwei Jungs wollen ins Puff fahren. Der eine sagt: "Ich nehme einen Smart." Der andere sagt: "Ich nehme einen Bugatti." Sie kommen an, dann sagt der eine: "Deine Mutter und deine Schwiegermutter arbeiten hier."

"Wen würdest du ficken?"

Der andere sagt: "Meine Schwiegermutter."

Der andere sagt: "Dann ist deine Mutter für mich!"😂

Sagt ein Papagei zum anderen: Sagt ein Papagei zum anderen!

Sagt die eine Kuh zur anderen:

"Boah, bin ich übermuuuuhdet!"

Treffen sich zwei Blinde auf der Parkbank. Sagt der eine zu dem anderen: "Kannst du mir eine Dose Bier aufmachen?"

Corona Selbsttest:

Führen Sie einen Zeigefinger in das Innere ihres Popos ein. Den anderen in frischen, gepressten Knoblauch. Nach 10 Minuten lenken Sie beide zur Nase. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, brauchen Sie einen fachmännischen Test.