Anekdoten

Witz schreiben

Was für ein schiet Wetter, sagt der Delinquent zum Scharfrichter auf dem Weg zum Schafott.

Darauf der Scharfrichter: "Sie haben gut reden. Ich muss da gleich wieder zurück!"

Letzten Sonntag in der Kirche. Ich glaube, ich sehe nicht richtig....

Zwei Reihen vor mir raucht ein Opa genüsslich eine dicke Zigarre. Ich habe vor Schreck fast mein Bier fallen lassen!

"Fritz", erkundigt sich der Lehrer, "bist du krank? Du siehst heute so blass aus."

"Nein, Herr Lehrer", klärt Fritz die Sache auf, "heute hat mich bloß meine Mutti gewaschen und sonst mache ich das immer selbst."

Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."

Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.

Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.

Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten Mal: Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.

Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich, du nutzloser Tollpatsch!"

Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht, dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"

Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

"Na Fritzchen", erkundigt sich der Religionslehrer, "Hast du gestern meinen Rat befolgt und jemanden glücklich gemacht?"

"Ja, ich habe meine Großmutter besucht, sie war ganz glücklich, als ich wieder weggegangen bin."

Jakob will sich ein Kondom kaufen. Er geht ins Geschäft und eine sexy Frau verkauft es ihm. Sie fragt: "Weißt diäu, wie man das anwendet?" Jakob: "Nein." Die sexy Frau nimmt ihn am Arm und zieht ihn in die hintere Kammer. Jakob ist in Stimmung und zieht sich aus. Da holt die sexy Frau einen künstlichen Penis und zeigt ihm, wie er es anziehen muss.

Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Felix: "Meine Lachmuskeln!"

"So betrunken war ich doch gar nicht!"

"Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell!"

Da meint Fritzchen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"

Zwei Schwestern streiten sich. Kommt der Vater ins Zimmer. Fragt er das nicht heulende Mädchen: "Was hast du gemacht?" Antwortet das Mädchen: "Ich hab ihr nur geholfen." Wobei denn? "Na, beim Eis essen."

Definition von Fake-News:

Meine Mutter ruft mich zum Essen. Ich komme, doch sie hat gerade erst das Wasser aufgesetzt und will nun, dass ich den Tisch decke.

ACHTUNG: Schwarzer Humor

Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sofort herbeigeeilt und habe ihr geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.

  • 6

    • Birgitt fragt ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“

    Sagt der Sohn: „Eigentlich beides.“

    Verwundert fragt die Mutter nach: „Wie soll ich das denn jetzt verstehen?“

    Sagt der Sohn: „Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!“

    Ein Gast im Restaurant sagt: "Das Brot ist ja steinhart, mit dem Brot kann man ja jemanden erschlagen!"

    Sagt der Kellner: "Die im Krieg hätten sich gefreut!"

    Sagt der Gast: "Damals war es auch frisch!"

    Ich hab den Job.

    Bin jetzt im Callcenter und muss nur 3 Sätze sagen:

    "Wenn Sie Fragen zu Ihrem Vertrag haben, dann drücken Sie die 1."

    "Wenn Sie Fragen zu Ihrer Rechnung haben, dann drücken Sie die 2."

    "Für alles Andere, bleiben Sie einfach in der Leitung."

    Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“

    Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“

    Schlafzimmer...

    Mama, wieso sitzt du denn auf Papa?

    Ich lasse die Luft aus Papas Bauch.

    Das ist zwecklos, Mama. Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.

    Lehrer: Fritzchen, ich glaub, du hast bei dem Test von deiner Nachbarin abgeschrieben.

    Fritzchen: Nein, natürlich nicht!

    Lehrer: Also, bei Aufgabe 1, das war 4 × 2, hat deine Nachbarin 8 geschrieben und du auch. Bei Aufgabe 2, das war 6 + 4, hat deine Nachbarin 10 geschrieben und du auch. Bei Aufgabe 3, das war, was ist die Quadratwurzel von 555. Deine Nachbarin hat geschrieben, ich weiß es nicht, und du hast geschrieben, ich auch nicht!