Anekdoten

Witz schreiben

Ein Mann sitzt auf der Straße. Ein Mann fragt: „Was machen Sie da?“

Sagt der andere Mann: „Der Doktor hat gesagt, ich soll die Salbe dahin schmieren, wo ich gefallen bin.“

Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizist sagt zum Mann am Steuer: "Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?" - Fahrer: "Ich mache erstmal den Führerschein." "Ach, hören Sie nicht auf den", mischte sich die Frau ein. "Der ist betrunken!" Darauf schreit der Opa von hinten: "Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Und aus dem Kofferraum hört man gedämpft: "Sind wir schon über der Grenze?"

Fritzchen ging zu seinem Bruder und fragte: "Darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"

Bruder: "Ja, aber zerschieß mir kein Fenster! Ich will keinen Vogel in meinem Zimmer!"

Fritzchen zerschoss ein Fenster.

Als Fritzchen am nächsten Tag in die Schule ging, war er traurig.

Die Lehrerin fragte ihn, warum er traurig sei.

Fritzchen antwortet: "Mein Bruder hat nen Dachschaden!"

Sprechstundenhilfe:

"Herr Dr., was bedeutet im neuen Computerprogramm: Ampelsignal?"

"Rot bedeutet: Vagina stinkt!"

Ich habe heute einen Witz, sagte Arne.

Lehrer gespannt: „Schieß los!“

Arne kurz darauf: „Meine erwarteten Noten haben sie weit verfehlt.“

Ich habe heute einen Witz, sagte Arne. Der Lehrer fragt: „Schieß los!“ Arne kurz darauf: „Meine erwarteten Noten haben sie weit verfehlt!“

Neulich sagte mir ein Mann in Bayern, ich solle ihn am Ohr schlecken. Der war ja komisch.

Der Chef der Wissenschaftler ist zu Besuch. Ein junger Praktikant erklärt, woraus die Getränke auf einem Tisch bestehen. Der Chef-Wissenschaftler ist gerade bei dem gelben Getränk, als der junge Praktikant sagt: "Oh, und in das, woran sie gerade trinken, da hat der Hund rein gepisst!"

Der Chef der Wissenschaftler ist zu Besuch. Ein junger Praktikant erklärt, woraus die Getränke auf einem Tisch bestehen. Der Chef-Wissenschaftler ist gerade bei dem gelben Getränk, als der junge Praktikant sagt: "Oh, und in das, woran sie gerade trinken, da hat der Hund rein gepisst!"

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Fritze fragt Papa: „Wo kommst du eigentlich her?“

Papa sagt: „Vom Klo.“

Fritze: „Wo kommt Mama her?“

Papa: „Aus der Dusche.“

Fritze: „Wo komme ich her?“

Papa: „Aus der Schule.“

Frau Gieser fragt die Klasse: "Was ist das wichtigste beim Weitsprung?"

Kimberly weiß es: "Springen!"😂

Bitcoin

Ich habe gerade meine Festplatte mit 260 Millionen entsorgt.

Ich komme einfach nicht auf das Passwort.

Frau Blömann.

Drei Kinder im Hallenbad, sie lesen ein Schild. Darauf steht, dass es ein Wunschsprungbrett ist. Sie gehen hin. Der erste sagt "Sprite", der zweite sagt "Cola", der dritte rutscht aus und ruft: "Scheiße!" und ihr wisst, was dann passiert...

ER SPRINGT IN DIE SCHEIßE!

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß gerade nichts Besseres, als den Brief zu Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast du den Brief über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern eingezogen!"

Ein Betrunkener steigt ins Taxi.

Der Fahrer startet den Motor, macht ihn direkt wieder aus und sagt: "Wir sind da!"

Der Betrunkene gibt ihm Geld und steigt aus.

Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.

Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!

Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.

"Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.

"Ein Schäferhund hat mich gebissen."

"Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"

"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."

"Und? Wie war's bei der Führerscheinprüfung?"

"Durchgefallen - ich habe 'nen Geisterfahrer überholt..."