Anekdoten

Corona-Krise

Die Politiker appellieren an die Vernunft der Bevölkerung...

...den Rest habe ich vor Lachen nicht mehr verstanden!

Wenn meine BFF mir einen Zettel im Unterricht geben möchte:

*wirft so auffällig, wie es nur geht, einen Stift vor meine Füße*

Sie: "Oh nein, mein Stift! Holst du ihn mir?"

Dreier

"Schatzi, meine Freundin Moni kommt gleich zum Kaffee."

"Prima, dann könnten wir ja einen flotten Dreier machen."

"Genau, hier dein Zettel... waschen, putzen, einkaufen!"

Der Lehrer stellt jeden Morgen seinen Schülern eine richtig schwierige Frage, die keiner beantworten kann. Und wenn doch, hat er die ganze Woche frei.

Fragt der Lehrer: "Wie viele Sandkörner hat die Wüste?"

Keiner wusste es.

Am nächsten Morgen kam Franzi mit einem Euro angerannt und schrie: "WEM GEHÖRT DIESER EURO HIER?"

Alle waren geschockt und blieben still.

Franzi schrie wieder: "MIR! Also bis nächste Woche!"

Der Lehrer blieb angewurzelt stehen und ein Schüler schrie: "Das hätten Sie aber jetzt nicht gedacht! Hahaha!"

Kurz

Meine Haut ist wirklich zu kurz.

Immer wenn ich meine Beine ausstrecke, fallen mir die Augen zu.

Corona24

Kevin, 6 Jahre

Liebes Christkind,

bitte schenke all den Frauen auf Papas Computer was zum Anziehen!

Corona24

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    • Frauenarzt

    ...wird aus dem Gefängnis entlassen und beginnt eine Malerausbildung.

    Chef: "Müller, wie macht sich denn der Neue arbeitsmäßig?"

    Müller: "Der Neue arbeitet super. Der hat den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"

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    • Der Lehrer erklärt gerade, dass man nicht durch null teilen kann und sagt: "Du hast 15 Pizzen und teilst sie auf 15 Leute auf, doch keiner kriegt auch nur einen Krümel von den Pizzen! Wie viel ist dann 15:0?"

    Schüler: "Na, ganz einfach, die Pizzen wurden geklaut!"

    Lehrer: Zu Fritzchen: Wieso sind Dinos ausgestorben?

    Fritzchen: Weil sie keine Lust mehr hatten, auf der Erde zu sein!

    Lehrer: "Wieso sind Dinos ausgestorben?"

    Frischen: "Weil sie keine Lust mehr hatten, auf der Erde zu sein!"

    Ein Mann fragt Gott: "Wie viel sind für dich tausend Jahre?"

    Gott: "Wie für dich eine Sekunde."

    Mann: "Und wie viel ist für dich eine Million Euro?"

    Gott: "Wie für dich ein Cent."

    Mann: "Dann kannst du mir doch bestimmt einen Cent geben?"

    Gott: "Wart mal 'ne Sekunde..."

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    • Schwimmt eine Sardine mit ihren Kindern im Meer. Plötzlich taucht ein U-Boot vor ihnen auf. Die Kinder erschrecken.

    Sagt die Mutter: "Ihr braucht keine Angst haben, das sind nur Menschen in Dosen."

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    • Joachim und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und Joachim meint: „Komm, wir gehen eine Runde schwimmen!“

    „Aber ich habe keine Badehose dabei“, entgegnet der Pfarrer.

    „Ich auch nicht“, sagt Joachim, „wir gehen einfach nackt hinein.“

    Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.

    Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Joachim bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.

    Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer Joachim verwundert: „Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?“

    Joachim: „Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht.“

    Joachim und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und Joachim meint: "Komm, wir gehen eine Runde schwimmen!"

    "Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet ihm der Pfarrer.

    "Ich auch nicht", sagt Joachim, "wir gehen einfach nackt hinein."

    Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.

    Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Joachim bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.

    Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer Joachim verwundert: "Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?"

    Joachim: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

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    • Fritzchen zu Mutter: „Mama, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“

    Die Mutter fragt: „Ok, erst die gute.“

    Fritzchen antwortet: „Die Schule ist heute abgebrannt.“

    Daraufhin sagt die Mutter: „Was ist dann erst die schlechte?“

    Fritzchen erwidert: „Die Zeugnisse konnten gerettet werden.“

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    • Lehrer: Fritzchen, weißt du, warum es Muttersprache heißt?

    Fritzchen: Ja! Weil der Vater nie zu Wort kommt!

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    • Der Betriebsausflug führt in die Berge. Bei der Wanderung bleiben zwei der Teilnehmer etwas zurück, ein Er und eine Sie. Als es dunkel wird, trauen sie sich nicht mehr weiter und beschließen, in einer Hütte am Wegesrand zu nächtigen. Man führt ein gutes Gespräch, danach legen sich die beiden schlafen, brav in getrennten Betten natürlich.

    In der Nacht säuselt sie: "Du-u, mir ist ka-alt!" Er steht auf und holt ihr im Lager eine Decke und gibt sie ihr.

    Etwas später: "Du-u, mir ist immer noch kalt!" Er steht auf und holt ihr noch eine Decke.

    Nach ein paar Minütchen sie mit zuckersüßer Stimme: "Du-u, mir immer noch sooo kalt!" Er: "Wollen wir einfach so tun, als ob wir verheiratet wären?" "Au ja, das wäre schön!" "Dann steh auf und hol Dir Deine Scheißdecke selber!!"

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    • Es gibt ein Pärchen, das nur mit Zettelchen kommuniziert.

    Eines Tages schreibt der Mann auf ein Zettelchen und gibt es seiner Frau. Darauf steht: "Wecke mich morgen bitte um 6:00 Uhr auf, ich habe ein Vorstellungsgespräch."

    Am nächsten Morgen schreibt die Frau auf einen Zettelchen: "Aufstehen! Es ist 6:00 Uhr, du musst zu deinem Vorstellungsgespräch." Und ging zur Arbeit. 12:00 Uhr stand der Mann auf, schaute auf die Uhr und sah die Zeit. Daneben lag der Zettel.