Anekdoten

Ich bin zwar blond, aber mein Freund ist noch blöder als ich. Der hat gar nicht gemerkt, dass ich ihn letztes Jahr mit einem Arbeitskollegen betrogen habe.

Steuerberater

War beim StB und habe ihm gesagt, dass die Geschäfte durch Corona schlecht laufen.

Der hat mir gesagt, ich solle Klopapier verkaufen...... 6 Rollen zu EUR 6,69.

...auf die Idee bin ich gar nicht gekommen!

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    • Meine Oma ist keine Umweltsau. Wirklich. Sie ist keine Umweltsau. Sie hat keinen Hund, keine Katze und kein SUV. Aber – jetzt kommt's: Sie fährt im Hühnerstall Motorrad!

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    • Hammer!

    Dank Corona habe ich die Strecke München - Berlin mit meinem 911er in 4 Stunden geschafft, "mega!" Und ich habe noch Spargel in Beelitz für 54 EUR das KG gekauft.

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    • Sagt die Mutter: "Fritzchen, hast du den Salat auch gründlich abgewaschen?"

    Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife!"

    Da gab es eine Tomate. Der Kind wollte die Tomate, aber sein Freund kommt und der andere Kind musste zur Toilette. Der andere Kind hat das Tomate gegessen.

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    • Lehrer: Fritzchen, zähle bis 10!

    Fritzchen: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.

    Lehrer: Wo ist die Sechs denn hin?

    Fritzchen: Auf meinem Zeugnis!

    Wegen Corona kriege ich die Krise!

    Spargelstecher nach Beelitz gesucht.

    VG Monika.

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    • Guten Tag! Ich bin der Arzt. Hans: Ich muss dann mal gehen. Der Arzt: Fragt Hans, warum denn? Hans: Ich habe nämlich Angst vor dem Arzt! Der Arzt sagt: OK, ich muss Sie aber behandeln. Hans: Sagt OK, ich versuche es. Der Arzt: OK, setzen Sie sich bitte hin. Hans: Sagt OK, ich setze mich hin. Der Arzt behandelt Hans und sagt: Ich werde Ihnen einen Zahn ziehen, mit oder ohne Schlafmittel, dass Sie nicht mitbekommen, was ich mache? Hans: Sagt bitte mit Schlafmittel! Der Arzt: OK, hier. Hans: Schläft ein und merkt nix. Der Arzt: Zieht Hans einen Zahn und wiegt Hans auch und fragt, ob es jetzt so schlimm war. Hans: Sagt, nein, ich habe nix gemerkt. Der Arzt: Sagt, Sie können jetzt gehen. Hans: Schönen Tag noch! Der Arzt: Ebenfalls und geht aus dem Zimmer.

    Zwei Männer sprechen miteinander:

    "Hast du gehört? Sie werden bald das neue 5G Netz einführen."

    "Was?! Sie sind total verrückt! Ich kann schwer ein G finden und wir streiten ständig mit meiner Frau darüber, und jetzt möchten sie 5 einführen..."

    "Über 1000 Menschen schreiben mit Kugelschreiber."

    "Fritzchen fragt: Was macht der Rest damit?"

    Ich: "Wie hoch ist deine Verarbeitungsgeschwindigkeit?"

    Informatiker: "Warte einen Augenblick, während ich das berechnet habe."

    Sagt ein Mann zur Frau an der Bar: "Gibst du mir deine Nummer?"

    Die Frau: "Ok." (Sie schreibt einen Zettel mit einer Nummer.)

    Der Mann schreibt der Nummer zu Hause: "Wo wohnst du, Baby?" Um 6 Uhr morgens kommt die Antwort: "Auf jeden Fall bin ich nicht dein Baby!"

    In unser Auto wurde heute Nacht eingebrochen, ich hatte vergessen, die Packung Toilettenpapier vom Beifahrersitz zu nehmen.

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    • Fritzchen kommt zu spät in die Schule.

    Er rast die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.

    "Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.

    "Ich auch", sagt Fritzchen.

    Fritzchen fragt die Oma: "Woraus besteht Milchschokolade?"

    Die Oma antwortet: "Aus Milch."

    Daraufhin fragt Fritzchen verwundert: "Und Kinderschokolade?"

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