Anekdoten

Da kommt ein Mann daher und sagt, ich müsste auf das Klo. Da kommt ein anderer Mann und sagt, die Klos sind alle besetzt, weil sie erst geputzt werden müssen.

Der Junge und sein Vater gehen in eine Shisha Bar. Der Vater bestellt sich eine Traube-Minze-Shisha, und als sie kommt, sagt der Vater zum Shisha-Mann: "Ich habe doch gar keine Wasserpfeife bestellt!"

Darauf erwidert der Shisha-Mann: "Doch, Traube-Minze!"

Der Vater sagt: "Nein, ich habe Currywurst-Geschmack bestellt!"

Treffen sich zwei Römer.

„Welches Jahr haben wir eigentlich?“

„53 vor Christus.“

„Wer ist Christus überhaupt?“

„Keine Ahnung.“

Kommt Chuck Norris nach Hause von seinem Abendessen mit seinen Kindern, kommt er dann nach Hause und sagt dann: "Hey yo, ich habe das Essen zweimal gegessen!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Bibi im Unterricht: „Kann ich auf Klo?“

Der Lehrer: „Der Unterricht ist gleich zu Ende.“

Bibi: „Ich muss aber soo dringend!“

Der Lehrer: „2 Minuten wirst du noch aushalten.“

Bibi: „Ich habe aber, Sie wissen schon was.“

Der Lehrer: „Ok, aber in 2 Sekunden bist du wieder hier!“

Bibi: „Natürlich.“

Der Lehrer: „Du bist 1 Minute zu spät!“

Bibi: „Entschuldigung.“

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(Bitte nicht ernst nehmen, ich meine es nur als Scherz.)

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. 😲

Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten. ⛔️

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? 🤨

Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden?” 🤬😡😠

Na dann. Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu: 🤠🤠

“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!” 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?"

Kunde: "Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen."

In Kevins Gehirn:

Sagt die eine Gehirnzelle zur anderen: "Heute keine Arbeit?"

Sagt die andere: "Ach komm, du, ich und die anderen machen doch das ganze Jahr über keine Arbeit!"

Meine Mitbewohnerin hat mich beim Masturbieren erwischt und will jetzt, dass ich ausziehe.

Ich kann doch nichts dafür, dass sie nicht anklopft, bevor sie ihren Kleiderschrank öffnet.

Der Lehrer fragt nach Himmelskörpern.

Hans meldet sich: "Sun."

"Ihr sollt doch Hochdeutsch reden, das heißt Sonne!", verbessert der Lehrer.

Ein anderer Schüler meldet sich: "Moon."

Wieder verbessert der Lehrer auf Mond.

Daraufhin meldet sich Fritzchen: "Du Peter!"

"Welcher Planet ist das denn?"

"Wir sollen doch Hochdeutsch sprechen, sonst hätte ich Jupiter gesagt!"

Katze geht in die Disco und macht sich besoffen. Dann gibt es eine Schlägerei, aber die Katze geht nach Hause.

Papa fragt Fritzchen: "Hey, warum weint denn deine Schwester?"

Fritzchen: "Ich habe sie geholfen."

Papa: "Aber das ist doch gut, wobei denn?"

Fritzchen: "Beim Gummibärchen essen xd."

Ein Pferd tritt in einen Ameisenhaufen.

Die Ameisen starten einen Gegenangriff und stürmen das Pferd. Das schüttelt sich und fast alle fallen runter, nur einer nicht, der sitzt am Hals. Die anderen rufen: „Karl-Heinz, würg es, Karl-Heinz, würg es!"

Ein Autofahrer fährt in die entgegengesetzte Richtung einer Einbahnstraße. Das sieht ein Polizist, dieser hält ihn an, deutet auf das Einbahnstraße-Schild und fragt: "Wissen Sie überhaupt, was dieses Schild bedeutet?"

Der Fahrer: "Da hab ich überhaupt keine Ahnung. Aber da drüben ist eine Fahrschule. Die wissen es bestimmt!"

"Fritzchen gehen in die Schule. Der Lehrer fragt: "Wem gehört diese große Aktentasche vorne?" Sie gehört ihm." Der Lehrer sagte: "Nein, die gehört nicht mir." Die anderen Kinder stimmten Fritzchen zu. Der Lehrer sagte: "Ich zähle bis drei, dann werfe ich sie aus dem Fenster. 1, 2, 3, plumps!" Jetzt liegt sie auf dem Boden. Kinder, wo ist meine Aktentasche?" Könnt ihr sie schon wieder sehen? Der Lehrer sagte: "Ja, Fritzchen, auf dem Schulhof."

Wie viele Microsoft Mitarbeiter braucht man, um eine Lampe zu wechseln?

Keine, schwarz wird zum Standard erklärt...

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Sagt der eine: "Gestern war ja Stromausfall, und da bin ich zwei Stunden im Aufzug steckengeblieben!"

Sagt der andere: "Da hast du aber Glück gehabt, ich musste vier Stunden auf der Rolltreppe stehen!"

Fritzchen kommt mit einem Computer nach Hause. Seine Mutter fragt: "Mensch, woher hast du denn den Computer her?"

Fritzchen: "Den hab ich mir für nur 1 Euro beim Aldi gekauft!"

Mutter: "Gibt's doch gar nicht!"

Fritzchen: "Doch, bei Roller!"

Zwei Männer gingen in ein Haus, um ein Klavier hoch in den 11. Stock zu tragen. Dann sagt der eine: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir sind schon im 10. Stock. Die schlechte ist, wir sind im falschen Haus!"

Das ist jetzt kein Witz, aber lustig, mir ist es persönlich passiert.

Ich habe als Staplerfahrer in einer neuen Firma angefangen. In der Halle war es sehr laut und eng, und ich sollte aufpassen, mit dem Stapler keinen Unfall zu bauen.

Am ersten Tag, nach 3 Stunden, winkt mir der Vorarbeiter zu und schreit: "Leergut!" Ich hab mich gefreut, weil ich "Sehr Gut!" verstanden habe. Nach einer Stunde kam der Vorarbeiter wieder und motzte mich an, ich hätte das Leergut wegfahren sollen. Als ich ihm das Missverständnis erklärt habe, hat er sich totgelacht.