Anekdoten

Drei Schildkröten finden seit 4 Jahren eine Wasserquelle und wollen sofort etwas trinken. Doch sie haben die Trinkbecher vergessen. Die eine geht zurück, doch sie kommt und kommt nicht zurück. Nach 4 Jahren hält es die eine nicht mehr aus und will etwas trinken. Doch da kommt die Schildkröte, die die Trinkbecher holen sollte, hinter einem Stein hervor und sagt: "Also, wenn ihr euer Versprechen schon brecht, gehe ich gar nicht erst los."

Im Gerichtssaal: "Angeklagter, Sie sind vom Vorwurf der Bigamie freigesprochen! Sie können nun nach Hause gehen zu Ihrer Frau!"

"Zu welcher?"

Vater ist nackt, schläft. Fragt der Sohn: "Was ist das da?" In der Mitte der Vogel, rechts links die Vogeleier und außenrum das Nest.

Nächsten früh wacht der Vater im Krankenhaus auf und fragt den Sohn: "Was war?" Er sagte: "Ich habe mit dem Vogel gespielt, dann hat er mich angespuckt, die Vogeleier hab ich zerdrückt und das Nest angebrannt." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Rüdiger fragt seine Oma: "Oma, krieg ich heut' Spätzle mit Tomatensauce?"

Sagt Oma: "Nix da, eine uff d' Gosch kannst kriege...!"

Meine Mutter liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Ich hab ihr gesagt, dass sie nicht in mein Tagebuch gucken soll!

Intelligenztest bei Merkel-Trump-Treffen

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.

Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

„Wie wissen Sie so schnell, ob Jemand intelligent ist?“, fragt Trump.

„Lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet Merkel.

Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage:

„Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

Ohne zu zögern antwortet Schäuble:

„Ganz einfach, das bin ich!“

„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.“

Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.

Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:

„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“

Nach langem hin und her sagt Pence:

„Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“

Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen.

Er ruft ihn an:

„Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

Darauf Obama wie aus der Pistole geschossen:

„Ganz einfach, das bin ich!“

Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend:

„Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“

Trump brüllt ihn total entsetzt an:

„Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“

TäTä-TäTä

Der Postbote kommt an ein Haus. Er fragt die Eigentümerin: "Beißt Ihr Hund?"

Sie: "Das kommt auf den Namen an. Katz hört er gar nicht gerne."

Postbote: "Bitte nennen Sie meinen Namen 'Eckstein' nicht!"

Stehen eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Braunhaarige vor einem Spiegel. Wenn sie etwas Falsches sagen, werden sie eingesaugt.

Zuerst die Schwarzhaarige: "Ich denke, ich bin die Schönste von allen." Wird eingesaugt!

Dann die Braunhaarige: "Ich denke, ich bin die Schlauste von allen." Wird eingesaugt!

Dann die Blondine: "Ich denke..." Wird eingesaugt!

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!"

Darauf er: "Vielen Dank, Herr Vorsitzender, Sie sind der Erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt!"

Arzt zum rotnasigen, zitternden Alkoholiker: "Trinken Sie eigentlich sehr viel Alkohol?"

Alkoholiker: "Nee, das Meiste verschütte ich!"

Eine Schnecke mit blauem Auge läuft auf dem Waldboden, als sie eine andere Schnecke trifft.

Fragt die Schnecke: "Warum hast du denn ein blaues Auge?"

Meint die andere: "Ich krieche so und plötzlich springt ein Pilz aus dem Boden!"

Fritzchens Oma: "Kind, geh mir mal Zigaretten kaufen!"

Fritzchen: "Ok."

Fritzchen zur Kassiererin: "Hallo!"

Kassiererin: "Du bist doch viel zu jung zum Rauchen, mach, dass du wegkommst!"

Zuhause:

Fritzchen: "Oma, die Kassiererin hat gesagt, ich darf keine Zigaretten kaufen!"

Oma: "Dann sag, du bist 30 und hast 3 Kinder!"

Fritzchen: "Ok."

Im Laden:

Kassiererin: "Du schon wieder!"

Fritzchen: "Hören Sie mal, ich bin 3 und habe 30 Kinder!"

Einmal spielte ich Bedwars, aber ich regenerierte ständig. Ich checkte aber erst am nächsten Tag, dass ich den Schwierigkeitsgrad auf friedlich hatte und ich wunderte mich die ganze Zeit, warum mein Gegner nicht stirbt.

Mose geht mit der Steintafel den Berg hinauf und klärt mit Gott die Gebote. Als er zu Hause wieder ankommt, sagt er zu seiner Frau: „Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht! Ich hab ihn auf 10 runterhandeln können, und die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!".

Ein Junge ist zum ersten Mal bei seiner Freundin zu Besuch.

Nach dem Essen spürt er einen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Da sagt der Vater zum Hund: „Rex!“

„Puh“, denkt der Junge: „Der Alte denkt, dass der Hund es war“, und lässt noch einen fahren. „Rex!“ ruft der Vater.

Darauf lässt der Junge noch einen fahren, aber diesmal einen lauten. „Rex!“ sagt der Vater: „Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"

Geht die Mutter mit Fritz zu einer Tankstelle. Sagt die Mutter: "Geh mir mal bitte ein Pack Zigaretten holen." Geht Fritz rein und fragt: "Kann ich bitte ein Pack Zigaretten haben?" Sagt die Verkäuferin: "Du bist noch viel zu jung." Geht Fritz wieder zu seiner Mutter. Sie sagt, dass Fritz sagen soll, dass er 30 ist, seine Frau im Krankenhaus liegt und sein Führerschein in den Gulli gefahren ist.

Geht er noch mal rein. Sagt die Verkäuferin wieder: "Du bist noch viel zu jung." Sagt Fritz: "Ich bin 3, mein Führerschein ist im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen."

Mutter: Ist das deine neue Schulfreundin?

Ich: Ja, Mama.

Mutter: Wo hast denn du sie gefunden???

Ich: MAMA! Hör ich, sie ist so wie sie ist toll!

Mutter: Hör auf, ich rede nicht mit dir.

Ein Lokalreporter möchte über den Tagesablauf in einem Seniorenheim berichten. Er interviewt einen Senior. "Erzählen Sie uns, wie Ihr Tagesablauf ist. Was machen Sie nach dem Aufwachen zuerst?"

Senior: "Ich lasse Wasser."

Reporter: "Was dann?"

Senior: "Dann mache ich Stuhlgang."

Reporter: "Was dann?"

Senior: "Dann stehe ich auf!"

Geht die kleine Alice zu ihrem Vater: "Papa, ich habe 2 Fragen an dich! 1. Kann ich mehr Taschengeld haben und 2. Warum nicht?"

Zwei Blinde im Supermarkt. Einer niest laut.

"Mach mir bitte auch ein Bier auf!"