Anekdoten - Seite 241 - Schlechte Witze

Hänsel und Gretel verliefen sich im Wald. Da sagte Hänsel: „Zeig mal deine Muschi!“ Die Muschi hat geblutet, der Pimmel war geknickt. Da sagte Gretel: „Wir haben zu viel gefickt!“

Es geht auch die Variante: „Da rief die Hexe, ihr beide habt gefickt!“

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot!"

Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's! #gg"

Meine Mama kommt rein, sagt: "Fritzi, komm ich gehe runter." Was sehe ich?

Ein Arsch!

Die Mama findet auf dem Schrottplatz eine Spiegelung samt so einem Bild, wobei ich es auch wegwerfen würde.

Lehrer in der Schule: „Es ist euch sicher schon aufgefallen, dass die Vorsilbe UN- meistens etwas Unangenehmes bedeutet, z. B. Unfall, Ungeschicklichkeit, Unglück und so weiter. Habt ihr weitere Beispiele?“

Sagt Fritzchen: „Unterricht!“

Wenn du eine Präsentation hältst und der Lehrer die anderen ermahnt weil sie zu laut waren

Ein Mann in einem schwarzen Basketballtrikot und schwarzer Hose steht vor einer grauen Wand und lächelt.

Enkel: "Omi, dein Weihnachtsgeschenk, die Trommel, war das beste Geschenk der Welt!"

Omi: "Ach, wirklich?"

Enkel: "Ja! Wenn ich einen Tag nicht darauf spiele, bekomme ich 5 Franken von Mami!"

Omi: "Aha."

Treffen sich 2 Frauen. Sagt die eine: "Wieso riecht dein Maul wie mein Freund sein Penis?"

Sagt die andere: "Wieso weißt du, wie der Penis deines Freundes riecht?"

Dieser Moment, wenn man schon in den Bus steigt, aber dann erst merkt, dass man seinen Ranzen vergessen hat.

Zwei alte Damen:

"Sag mal, Hilde, wir kennen uns schon so lange, das ist mir jetzt direkt peinlich, aber ich hab deinen Nachnamen vergessen."

"Das macht doch nix, bis wann müsstest du 's denn wissen?"

Leon geht in eine Bar, weil er traurig ist. Daraufhin fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?" Da antwortet Leon: "Naja, meine Freu..." Aber der Barkeeper unterbricht ihn und sagt: "Ich meinte das Pferd im Fernsehen."

Häschen beim Kaufmann. Häschen fragt den Verkäufer: „Haddu Apfelsaft?“ – „Ja, ich hab Apfelsaft.“ – „Haddu Orangensaft?“ – „Ja, hab ich.“ – „Haddu auch Möhrensaft?“ – „Ja, hab ich auch.“ – „Na, dann haddu aber ganz großen Saftladen!"

Fun Fact: Stuttgart hieß ursprünglich Pferdegarten, da vor langer Zeit mal auf dem Stuttgarter Gebiet ein Gestüt gegründet wurde. Aber bereits im 10. Jahrhundert wurde die Stadtbezeichnung Pferdegarten auf Stuttgart umgetauft.

Mein Nachbar hat heute den Rasen gemäht, obwohl es 40 Grad hatte.

Ich war genervt, weil ich meine Serie "Two and a Half Men" bei diesem Lärm auf der Terrasse nicht schauen konnte. Aber es war zu heiß für eine hitzige Diskussion.

Siebenschläfer

...kommt aus dem Mittelalter.

Mann musste mit sieben Frauen schlafen, um eine gute Ernte einzufahren.

Kommt 'ne Frau in den Bierladen und fragt: "Bekomme ich bitte ein Bier?"

Sagt der Wirt: "Hol dir doch eins!"

Mutter: "Geh dein Zimmer sauber machen!"

Sohn: "Es ist MEIN Zimmer!"

Mutter: "Aber es ist MEIN Haus!"

Sohn: "Dann geh es sauber machen!"

Kommt ein Mann vom Weizenfeld nach Hause. Er sagt zu seiner Frau: „Ruf den Arzt an, ich kann nicht aufrecht gehen!“ Nachdem der Arzt ihn untersucht hat, sagt er: „Zunächst würde ich Ihnen raten, ihren Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu knöpfen."