Is Russe mit Motocross kommt die Angela Merkel, gibst du mir ein Schwinger?
Gehst du in der Tanke, voll der Asi mit großer Fresse.
Hey, bringst du Chips mit, is lecker und kannst du auch Vodka. Hey du Asi, trink mal Kaffee und nicht immer saufen. Rülps.
Angela Merkel, Emanuel Macron und Donald Trump stehen auf einem Sprungturm. Unter ihnen ist Wasser das sich in das verwandelt das der der hinein springt als erstes ausspricht. Als erstes springt Merkel und sagt: Berliener. Somit war das ganze Becken voller Berliener. Macron: Bier. Dann verwandelte sich das ganze Wasser in Bier. Donald Trump rutschte ab und rief: Scheiße
Angela Merkel früher beim Unterricht: „Das merkel ich mir unbedingt für die Arbeit!“
Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und retten sie vor dem Ertrinken.
Angela Merkel: “Danke. Ihr habt mir das Leben gerettet. Darum habt Ihr jetzt alle einen Wunsch frei!”
Erster: "Ich wünsche mir ein Cabrio."
Zweiter: "Ich hätte gern ein Motorrad."
Dritter: "Ich möchte einen Rollstuhl."
Merkel wundert sich: "Warum willst du denn einen Rollstuhl? Du bist doch völlig gesund?"
Junge: “Ja aber nicht mehr lange. Wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”
Donald Trump geht zu Angela Merkel und sagt i love you aber Angela Merkel sagt kannst du Deutsch sprechen wenn ich nur zur Schule gegangen wehre.
Angela
Ja Angela ost der witzt
Deine Mudda ist Angela Merkel.
Wie heißt Angela Merkel negativ? Angelo Ferkel
Angela Merkel, der Papst, ein Schüler und der schlauste und beste Stürmer der Welt sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab und es gibt nur drei Fallschirme für die Passagiere! Der schlauste und beste Stürmer nimmt sich einen und Ruft:„ Er sei der schlauste und beste Stürmer der Welt“ und springt raus. Angela Merkel nimmt sich auch einen und ruft:„ Ich bin zu wichtig um zu sterben“ und springt raus. Es bleiben nur noch der Papst und der Schüler übrig, der Papst sagt:„ Nimm du den letzten Fallschirm, ich bin älter als du und stehe Gott sehr nahe!“ Darauf der Schüler:„ Wir können beide einen nehmen, der klügste und bester Stürmer ist mit meinem Schulranzen runtergesprungen
Sitzen Angela Merkel,Clinton und Trump in einem Flugzeug ✈️ Sagt Trump:,,Soll ich 100€ aus dem Fenster werfen und 1 Menschen glücklich machen?😏Sagt Clinton:,, soll ich zwei 50€ rauswerfen und zwei Menschen glücklich machen?"😏😏Sagt Merkel: Soll ich euch beide rauswerfen und die halbe Menschheit glücklich machen?"😁
Drei Leute Sitzen im Flugzeug Putin, Angela Merkel und ein Kind und es gab es gab nur 2 Fallschirme da sagte Putin ich bin President von Russland und sprang da sagte Angela zu dem Kind spring du du hast noch dein Ganzes Leben vor die aber da sagte das Kind aber warum der Mann eben hat meine Schultasche genommen
Angela Merkel auf Besuch in Köln. An einem sonnigen Abend ging sie in Höhe der Altstadt alleine am Rheinufer spazieren. Plötzlich knickte sie mit ihrem Fuß um und fiel promt ins Wasser.
Des Schwimmens nicht fähig, schrie sie mehrfach und lauthals : Hilfe, Hilfe , Hilfe. Doch Niemand wollte sie erhören. Da besann sie sich auf ihre Kenntnisse in Russisch und schrie ebenso lauthals : Pomoshch',Pomoshch',Pomoshch'.
In dem Moment kommt Gregor Gysi vorbei, hört die Schreie und ruft Merkel zu : T,ja Frau Merkel, hätten sie früher besser Schwimmen gelernt, als Russisch
Trump ist gerade in Deutschland um Angela Merkel zu besuchen und hat sich einen Tag freigenommen. Da kommt er an einer Telefonzelle vorbei und hört den am Telefon sagen: Ja mhm ja. Er geht weiter und hört in der Metzgerei den Metzger: Mit dem Messer geht es besser... Dann kommt er am Stadion vorbei und hört die Leute jubeln: Tooooooooooor! Er geht weiter und kommt zu einer Absperrung. Fragt ein Polizist: Haben sie diese Person hier angegriffen? Donald: Ja mhm ja. Polizist: Und mit was? Donald: Mit dem Messer geht es besser... Polizist: Ich muss sie leider mitnehmen. Donald: Toooooooooor!
Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, Du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen? Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen. Es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen.“
Was sie nicht sagen: Ich habe sehr viele Frauen, die mir sagen, wo es lang geht, aber die Frau Angela Merkel will nur nicht wissen, dass wir bereits im Krieg mit Nordkorea stehen. Denn uns erwartet ja bloß nur der dritte Weltkrieg. Der Papst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum, aber ich glaube, das ist leider ein hoffnungsloser Fall. Da kann ihm nur noch die Agentur für Arbeit helfen, bei den psychologischen Tests, bei einem IQ von 4 %.
