Angst-Witze
Deine Mudder ist so fett, selbst Atombomben kriegen Schiss.
Als deine Mutter von den Horror-Clowns hörte, dachte sie, dass Ronald wieder da ist.
Mr. Freud, what's between fear and sex? -- Fünf.
Hast Du es schon gehört? Die Grünen und die Linken wollen jetzt auch Steuern auf guten Sex einführen. Aber keine Angst. Wie ich gehört habe, bist du davon ja nicht betroffen. Aber mich treiben diese Schweine in den Ruin.
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? – Weil sie Angst vorm Kater haben.
Die Mutter sagt: "Heuer fliegen wir nach Syrien und machen Urlaub." Das Kind darauf: "Aber da sind doch Terroristen und es fliegen Bomben." Aber dafür haben wir mal Bombenstimmung!
A: "Kennst du die englischen Begriffe für trocken oder Angst?"
B: "dry oder fear"
A: "Nein, einer jeweils reicht!"
Ihr geht mit der Familie zum Freibad und deine Mutter sagt: "Ich probiere es heute vom 10-Meter-Turm." Die Familie schreit: "Rennt alle weg, Tsunami!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Wenn deine Mudda Fallschirmspringerin wäre, würden sich alle Menschen im Keller verstecken, weil der Aufschlag deiner Mudda den Weltuntergang bedeuten würde!
Wovor haben Frauen am meisten Angst?
Vor dem VergewalTIGER!
Deine Mudda will nicht nach China, sie hat Angst, dass sie von der Welt herunterfällt.
Sitzen 2 Geister in der Ruine.
Sagt der eine Geist: "Ich hab Angst. Hier ist es so gruselig!"
Darauf der andere: "Du brauchst keine Angst zu haben, ich hab Joghurt dabei."
Chuck Norris kennt keine Angst – die Angst kennt ihn!
Viele Leute haben Angst vor dem Tod – der Tod hat Angst vor Chuck Norris!
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?
Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.
Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
Chuck Norris ist eigentlich seit 10 Jahren tot... Der Tod hatte nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben Sex. Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: "Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht." Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor.
Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, dass sein Laken voll Blut ist und bekommt Panik. Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da. Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, dass auch hier alle da sind. Er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: "Verdammt, ich hab sie gefressen..."