Angst-Witze
Wutrede ------------- ... was erlauben Corona?
... komme auf die Platz und mache Angst und Schrecken!
... Corona mache uns fix und alle!
... Corona hatte keine Respekte!
... aber wir kämpfen!
... kommen wir jetzt über die Flügel in die Lunge?
... dann zerstören wir Corona und haben gewinnt.
... Ich habe fertig.
Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.
Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.
Warum gehen Veganer barfuß?
Weil sie Angst vor Käsefüßen haben.
Kommt eine Motte zum Internisten. "Was kann ich für Sie tun?", fragte der Arzt. Die Motte antwortet: "Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea."
Darauf der Arzt: "Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind Sie zu mir gekommen?" Darauf antwortet die Motte: "Weil das Licht an war."
Was macht ein Terrorist im Treppenhaus? - Hoch gehen.
Freddy Krueger hat Angst, dass Chuck Norris ihn in seinen Träumen tötet.
Mark Forster wollte in Japan Förster werden, aber er hatte ja panische Angst vor Bäumen!
Fritzchen sieht eine Spinne am Boden.
Er hebt die Spinne auf und zeigt sie seiner Mutter. Die Mutter: "Iiiiiihh, tu sofort diese Spinne weg, Fritzchen!" Oh man, jetzt fängt sie auch noch an zu spinnen!
Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt.
Daraufhin sagt der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen!"
Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück, bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Er zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär: "Jäger, wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!"
Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer, zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen."
Hallo liebe Leute hier.
Ich und mein Freund, wir lieben uns sehr, und ich denke, wir sind nun reif es miteinander zu tun. Nun habe ich aber Angst, dass meine Eltern es hören würden, wenn das Jungfernhäutchen reißt und uns erwischen. (aus gutefrage.net)
Was ist schwarz und stinkt nach Urin?
Georg Floyd, der sich während seiner Festnahme vor Angst in die Hosen gepisst hat.
Wieso trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vor dem Kater haben!
Sagt ein Luftballon zum anderen: "Ich habe Platzangst."
Warum sind Zwerge so klein?
Weil ihre Väter gesagt haben: "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"
Warum regnet es?
Wenn Gott deine Mutter sieht, dann muss er vor Angst pissen!
Wie fühlt sich ein Mann, der gerade einem Gespenst begegnet ist?
Er ist begeistert!
"Ich bin besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."
"Mach dir keine Sorgen, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben."
"Genau deswegen mache ich mir ja Sorgen."
Endlich darf der kleine Markus bei seinem Freund übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Markus Angst und fragt seinen Kumpel:
"Sag mal Lukas, was würdest du tun, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?"
"Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!"
"Und wenn das nicht hilft?"
"Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!"
"Und wenn das wieder nicht funktioniert?"
"Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!"
"Und wenn er trotzdem bleibt?"
"Markus, zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?"
Sagt Fritzchen zum Zahnarzt: "Sie brauchen nicht zu bohren, ich hab' schon Löcher in den Zähnen!"
Vater hört seiner Tochter beim Beten zu:
Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa, Hallo Oma und tschüss Opa!"
Am nächsten Tag stirbt ihr Opa.
Am Abend hört der Vater ihr wieder zu:
Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa und tschüss Oma!"
Am nächsten Tag stirbt ihre Oma.
Vater: "Ich glaube, meine Tochter kann hellsehen."
Der Vater hört ihr am Abend wieder zu:
Sie: "Hallo Mama und tschüss Papa!"
Der Vater erschrickt.
Am nächsten Tag hat er eine Riesenangst, doch er stirbt nicht.
Er erzählt seiner Frau: "Ich habe gute Nachrichten, ich bin nicht gestorben!!!"
Frau: "Ich habe schlechte Nachrichten, unser Postbote ist gestorben."
Mann: 😳