Antiwitze
Pov: Du siehst ein Reh am Straßenrand. Reh: "Ich warte einfach bis das Auto fast da ist und dann spring ich einfach rüber!"
I have a pet termite. I named him Clint. Clint eats wood.
Was macht Steve, um sich fit zu halten?
Er läuft einmal um den Block! 🤦♀️
Alle in meiner Familie heißen Udo, außer Horst, die heißt Jolina.
Wie versenkt man Jolinas U-Boot? – Einfach anklopfen! Jolina wird schon aufmachen.
Kennst du den Witz von Jolina im Fahrstuhl?
Ich auch nicht, ich hab die Treppe genommen.
"Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien."
Benedikt der XVI.
How much is the fish?
Karl Marx.
Sagt ein Papagei zum anderen: Sagt ein Papagei zum anderen!
Interviewer: "Wie viel Milch gibt Ihre Kuh?"
Bauer: "Welche, die schwarze oder die weiße?"
Interviewer: "Die Schwarze."
Bauer: "2 Liter pro Tag."
Interviewer: "Und die Weiße?"
Bauer: "2 Liter pro Tag."
Interviewer: "Wo schlafen sie?"
Bauer: "Die Schwarze oder die Weiße?"
Interviewer: "Die Schwarze."
Bauer: "Im Stall."
Interviewer: "Und die Weiße?"
Bauer: "Im Stall."
Interviewer: "Deine Kühe sehen gesund aus... Was fütterst du sie?"
Bauer: "Welche, die Schwarze oder die Weiße?"
Interviewer: "Die Schwarze."
Bauer: "Gras."
Interviewer: "Und die Weiße?"
Bauer: "Gras."
Interviewer: (genervt) "Warum fragst du ständig, ob es um die Schwarze oder die Weiße geht, wenn deine Antworten sowieso immer gleich sind?"
Bauer: "Weil die Schwarze mir gehört."
Interviewer: "Und die Weiße?"
Bauer: "Gehört auch mir."
Alle Kinder fahren Dampflok, außer Ole, der isst die Kohle!
Was sieht aus wie eine Banane und ist groß?
Eine Giraffe.
Wie nennt man Katzen noch?
Katze 🐱
Mathematiker: „Meine Lieblingszahl ist π.“
Physiker: „Meine Lieblingszahl ist e.“
Ingenieur: „Wie cool, meine Lieblingszahl ist AUCH 3!“
Was steht auf der Wiese, ist schwarz-weiß gefleckt, hat ein buschiges Fell, hält eine Banane fest, hat einen langen Schwanz und ruft: "Muh!"?
Ein Affe am Karneval.
Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
Tür auf,
Elefant rein,
Tür zu!
Geht ein Mann um die Ecke, ist er weg!
Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.
Habe gestern meiner Tochter eine Katze gekauft, sie aber heute versehentlich mit dem Auto überfahren. Keine Ahnung, was ich jetzt mit der Katze machen soll.
"Wie war der Film?"
"Joa, eigentlich gut, aber musste weinen."
"Also ich fand den jetzt nicht so emotional..."
"Ja, aber meine Chips waren leer!"