Antiwitze
Sagt der eine Fisch zu einem anderen Fisch: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo?"
Ich hab meinem Freund gestern einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig!
Was ist grün und läuft durch den Wald? Ein Rudel Gurken.
Und was ist der Fehler daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.
Fritzchen kommt zu spät zur Schule:
Fritzchen: „Ich hab einen Mann getroffen, der einen 50-Euro-Schein verloren hat!“
Lehrer: „Ah! Und dann hast du ihm geholfen, ihn wieder zu finden? Das ist wirklich nett von dir!“
Fritzchen: „Nein, ich stand darauf und musste warten, bis er wegging!“
Ein Jäger geht am Gasthaus vorbei!
Stehen zwei Schafe voreinander. Sagt das eine:
"Hi!"
Sagt das andere:
"Hilfe, ein Schaf, das sprechen kann!"
Wie macht man einen Idioten neugierig?
Sag ich dir morgen.
Professor McGonagall zu Hermine und Harry: "Ihr wart nachts draußen. Eure Strafe ist, ähhh, nachts rauszugehen!"
Harry und Hermine: "?"
Kommt ein Trabi-Fahrer mit seinem Fahrrad zur Tankstelle und sagt: "Ich hätte gerne eine Glasscheibe für meinen Trabi."
Sagt der Verkäufer: "Okay, das hört sich nach einem fairen Deal an!"
Ich: Hast du schon mal Pilze durch den Wald rennen sehen?
Kevin: Ne.
Ich: Siehst du, so schnell sind die!
Bitte lasst ein 👍 da.
Warum ist die Webseite schlechtewitze.com so erfolgreich?
Weil sie sich einen Namen gemacht hat – selbst wenn es ein schlechter ist!
Rosen sind rot...
Ein Neger sagt... Ich bin ein Flachleger.
Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“
„Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“
Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten! Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“
- Name und Hobbys bitte.
- Michael Jackson.
Die Lehrerin fragt: "Was gibt uns das Huhn?"
"Eier."
"Eine Kuh?"
"Milch."
"Eine Ziege?"
"Hausaufgaben!"
"Was sind ihre Stärken?"
"Beharrlichkeit."
"Was sonst?"
"Beharrlichkeit."
"Was sonst?"
"Beharrlichkeit."
"Wir melden uns."
"Ich bleibe hier!"
Jetzt schlägt's aber dreizehn!
Achim (72) Glöckner.
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H2O" und die Hebamme "Oha, zwei!"
Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, nur nicht Gunter, der schaut runter.
Kind fragt Mutter: „Mamma, wie hast du mich bekommen?"
Darauf Mutter: