Antiwitze
Ich: Gestern war ich beim Arzt.
Freund: Und was hat er gesagt?
Ich: 30 Franken.
Freund: Nein, ich meine, was hattest du?
Ich: 20 Franken.
Freund: NEIN, ich meine, was fehlte dir!?
Ich: 10 Franken.
😅
Bei Schere, Stein, Papier nehme ich immer Stein.
Wenn ich nicht gewinne, kann ich direkt zuschlagen.
Häschen fragt Elektriker: "Hast du Glühbirne?"
Sagt der Elektriker: "Ja."
Häschen: "Musst du zum Doktor, hast du bestimmt Fieber!"
Warum haben französische Kriegsschiffe Glasböden?
Damit sie die Flotte sehen!
Drei Mathematiker kommen in eine Bar. Fragt der Barkeeper: „Wollt ihr alle ein Bier?“ Sagt der Erste: „Ich weiß nicht.“ Sagt der Zweite: „Ich weiß nicht.“ Sagt der Dritte: „Ja!“
Aufräumen in 3 Schritten:
1. Alles was essbar ist, aufessen.
2. Alles was brennt, verbrennen.
3. Den Rest unters Sofa.
Gern geschehen.
Wie nennt man einen Hund ohne Beine?
Egal, er kommt ja eh nicht, wenn man ihn ruft.
Alle Kinder reiben sich die Hände, außer Franz, der reibt seinen Schwanz!
Alle Kinder essen Lasagne, außer Ronny, der mag kein Pony.
Alle Kinder essen Lasagne, außer Gerd, der mag kein Pferd!
Was kann nicht schwimmen und ist gelb?
Ein Bagger.
Fandest du nicht witzig? Der Baggerfahrer auch nicht!
Ein Sachse bei der Polizei:
Polizist: "Ägyptisch, oder ich schieße!"
Verbrecher: "Ich kann leider kein Ägyptisch."
Polizist: "Ägyptisch, jetzt sofort!"
Mein Bruder und ich haben daraus einen Song gemacht ;)
Kommt eine Kugel um die Ecke und fällt um...
Ein Typ fragt am Ticketschalter am Flughafen: "Wie lange fliegt man von Moskau bis Anadyr?" "Einen Moment, bitte!" "Danke!"
Was ist grün und sitzt auf der Toilette?
Antwort: Ein Kaktus!
Rollt ein Kaugummi um die Ecke, bleibt er kleben.
Warum bin ich schlau?
Keine Ahnung!
WARNUNG!!!!!!
Auf keinen Fall bei der Beerdigung singen:
- Atemlos
- Heut ist so a schöner Tag lalalala
- Mein Herz schlägt schneller als deins.
Was ist rund, besteht aus Gummi und dreht man rein?
Einen Deckel natürlich, was denn sonst?
Neue Userin: „Hi, in meiner Klasse sind alle Jungs so pervers, ich hoffe, dass das hier nicht so ist😅”
Nik: Ähhh....