Antiwitze

Rosen sind rot, Deutsch ist nicht schwer, Auslandscheckabrechnungsverkehr!

Mein neuer Lieblingsspruch, wenn etwas nicht so funktioniert, wie es soll:

"Ja mei, passiert halt, so wie Tomaten!"

Was ist orange und läuft den Berg hinauf? - Eine Wanderrine! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Killer: Ich sehe dich.

Ich:...

Killer:...

Ich:...

Killer:...

Ich: Sehe ich nicht gut aus?

Neue Fruchtzwerge Sorte:

Fruchtzwerge Paprika!

Sagt ein Mann zu Siri: "Hey Siri, warum mögen mich die Frauen nicht?"

Siri: "Hey, mein Name ist Siri!"

Ich lerne jetzt russisch.

...

Rotzkin is Motzkin in Plotzkin.

Man kann ja nie wissen, wofür das gut ist.

Treffen sich ein Pärchen. Sagt das Mädchen: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

Mann: "Ja, okay, dann bis Montag!"

Fritzchen ging mit seiner Oma und seinem Opa in ein Restaurant. Da musste die Oma auf die Toilette, dann war da eine Spinne und sie sagte: „Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!“ Die Oma rannte heraus. Dann ging der Opa auf die Toilette, dann sagte die Spinne: „Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!“ Der Opa rannte raus. Dann ging Fritzchen auf die Toilette, dann sagte die Spinne wieder: „Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!“ Dann sagte Fritzchen: „Ich sitze unter dir und brauche Klopapier!“ 👍

Alle stehen an der Klippe, außer Isabel, die ist zu schnell!

Sagt ein Schaf zu einer Kuh: "Mäh!"

Kuh: "Mäh doch selber!"

Drei Faultiere machen an einem Rennen mit. Dann kommt eine Schnecke daher: "Darf ich an dem langsamsten Rennen mitmachen?" Dann sagen die Faultiere: "Es ist schon längst vorbei!"

Zwei Mädchen haben abgemacht, dann kommen drei daher.

Der eine Hund schnüffelt am Po des anderen Hundes.

Da sagt der Hund zum anderen: "Schnüffler!"

Manche Leute kann ich einfach nicht verstehen.

Zum Beispiel Leute, die Chinesisch sprechen.

Warum gibt es weiße Schokolade? Damit man sie auch im Dunklen sieht!

Sauna

Meine Freundin: "Ich hasse Harry Potter."

Ich: "Hast du denn die Filme geschaut?"

Meine Freundin: "Nein."

Ich: "Und hast du die Bücher gelesen?"

Meine Freundin: "Nein."

Ich: "Du musst die Bücher lesen und die Filme gucken."

Meine Freundin: "Nein, ich hasse ja Harry Potter."

Eine Logik.

Homeoffice ist am besten.

Peter (53), Feuerwehrmann.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich habe gerade den Gummiring vom Wasserhahn ausgetauscht.

Das reimt sich zwar nicht. Aber es dichtet.