Antiwitze
Alle Kinder gehen ins Haus, außer Klaus, der fliegt raus!
Wer zuerst "Ja" sagt, hat verloren. Hast du es verstanden? Ja.
Was reimt sich auf zwei?
Drei!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!
Fandst du den lustig? Nein, der Baggerfahrer auch nicht.
Treffen sich zwei Schafe auf der Weide.
Das eine sagt: "Mäh!"
Das andere antwortet: "Mäh doch selber!"
Alle Kinder gehen auf die Toilette, außer Frank, der geht in den Schrank!
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Kennst du den Witz, in dem der Idiot 'Nein' sagt?"
"Nein."
Alle Kinder fahren ans Mittelmeer, außer Andrea, sie fährt nach Korea.
Alle Kinder bekommen Eis, außer Heinz, der kriegt keins.
„Denk dir mal eine Zahl aus.“
„7“
„Gibt's schon!“
Was war zuerst, das Huhn oder das Ei?
- Ein Kreis hat keinen Anfang.
Kommt das Häschen zu einem Optiker und fragt: „Brauchst du eine Brille?“
Der Optiker erklärt dem Häschen: „Nein, ich verkaufe Brillen.“
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt dasselbe.
Das geht eine ganze Woche so.
Da sagt der Optiker eines Tages: „Hau ab, ich kann dich nicht mehr sehen!“
Sagt das Häschen: „Brauchst du doch eine Brille!“
Häschen kommt ins Café: "Haddu kalten Kaffee?" Der Ober sagt nein. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Nein, ich habe keinen kalten Kaffee." Am nächsten Tag kommt Häschen schon wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Ja, extra für dich gekauft." - "Jippie! Kannst du mir warm machen?"
Kommt ein Häschen in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer: "Hattu Fliegenpilze?" - "Nein, haben wir nicht", antwortet der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: "Hattu Fliegenpilze?" - "Nein", antwortet der Verkäufer, "die haben wir heute auch nicht." Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft: "Hattu Fliegenpilze?" - "Ja, extra heute frisch aus dem Wald", antwortet der Verkäufer. Da freut sich das Häschen und sagt: "Sind giftig, muttu wegschmeißen."
"Wischt du dir den Po mit der linken oder mit der rechten Hand ab?"
"Hmm, ... mit der linken."
"Interessant. Ich nehme Klopapier!"
Würdest du deinen Penis 5cm wachsen lassen, dafür aber nicht mehr reden können?
Konstantin sagt: „Das ist doch dämlich, wofür nutzt mir sowas, vor allem wenn ich nicht mehr reden kann?"
Kevin sagt:
Alle Kinder gehen schlafen, außer Elisabeth, die will nicht ins Bett!
Der Kellner kommt am Tisch vorbei, da sieht er, dass der Gast untätig vor seiner Suppe sitzt. Also fragt er: „Ist etwas nicht in Ordnung, der Herr?“
Der Gast antwortet: „Probieren Sie die Suppe.“
Der Kellner fragt: „Ist sie zu heiß? Oder zu kalt?“
Gast: „Probieren Sie einfach mal.“
Kellner: „Ist sie versalzen? Dann bekommen Sie natürlich eine neue...“
Gast: „Nein, wirklich - probieren Sie mal.“
Kellner: „Aber - es ist ja gar kein Löffel da!“
Gast: „Na eben!“
Zwei Pferde schauen sich ein Pferderennen an. Da fragt das eine Pferd: „Warum laufen die denn alle so schnell?“
Antwortet das andere: „Na, das schnellste Pferd gewinnt einen Preis!“
Da entgegnet das andere: „Okay, aber warum rennen die anderen?“
Alle stehen am Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.