Antiwitze

"Und was siehst du?".

Kevin und Justin gucken bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.

Alle bleiben an der Klippe stehen, außer Peter, der läuft noch einen Meter.

Und unten ist ein Rochen und sammelt die Knochen.

Zwei Schwarze wollen Schach spielen.

Der eine sagt: „Weiß fängt an.“

Stille.

Mein Einhorn sagt: „Die Realität lügt.“

Als ich meinem Schwarm von damals im Jenseits wieder begegnete, wollte ich gleich vor ihm auf die Knie fallen und einen Antrag machen.

Doch ich besann mich, denn wir waren einfach zu verschieden.

Alle Kinder freuen sich auf Weihnachten, außer Anne, die spielt die Tanne.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Anne.

Die hat 'ne kleine Panne.

Wie hat klein Timmi den Sturz von der Leiter ohne Verletzung geschafft?

Er ist von der ersten Stufe gefallen.

Wie hat klein Timmi den Sturz aus dem 7. Stock überlebt?

Er ist nach innen gefallen.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Du hast bei Lara abgeschrieben. Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: 'Weiß ich nicht.' Und du: 'Ich auch nicht."

Was macht ein Wolf gegen einen Gepard?

Rennen!

Lehrer: "Was würdet ihr tun, wenn ihr im Urwald eine Schlange seht?"

Schüler: "Ganz manierlich hinten anstellen!"

Lehrer: Fritzchen, weißt du was "9" auf Englisch heißt?

Fritzchen: Nein.

Lehrer: Richtig!

Treffen sich zwei Stifte. Sagt der eine zum anderen: "Wachsmalstift!"

Warum nehmen Ostfriesen immer ein Streichholz und einen Stein mit ins Bett?

Mit dem Stein machen sie die Lampe aus und mit dem Streichholz gucken sie, ob die Lampe auch wirklich aus ist.

"Falls du ein Problem hast, dann rufen Sie mich an!"

„Herr Ober, warum ist bei Ihnen alles so billig?“

„Weil alles vom Pferd ist. Das ist billiger.“

„Auch der Fleischsalat?“

„Der Fleischsalat – vom Pferd! Der Braten – vom Pferd! Die Brühe – vom Pferd! Alles bei uns ist vom Pferd!“

„Und was gibt es zum Nachtisch?“

„Apfelkompott!“

"Do you come from Germany?"

"See I so out?"

"You hear you so on..."

Tork Poettschke wählt die 112:

"Hilfe, Hilfe, mein Kaffee steckt im Automaten fest!"

"Das ist kein Fall für den Notruf. Das ist Missbrauch!"

"Hören Sie mir überhaupt zu?"

Ich: *Spielt die Sowjet-Hymne im Unterricht*

Lehrer: „Hör auf damit.“

Ich: „Warum?“

Lehrer: „Wir haben größere Lautsprecher.“