Sohn fragt die Mutter: "Was ist das WIFI-Passwort?" Mutter: "Putze zuerst mein Auto!" Sohn: "Ich habe dein Auto geputzt!" Mutter: "Daraufhin: Putze zuerst mein Auto!" Sohn antwortet mit "Ernsthaft?" Mutter: "Danke!"
Antiwitze
Liebe ist nur ein Wort. Honig auch!
"Halt die Ohren steif!"
"Ja, die auch."
Bitte nicht [bewerten], weil es kein Witz ist.
Wer will Y/N spielen? Wer ist wer? Also ich bin LUNA.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau.
Ich bin 12 und Yo-Oli’s Frau!
Der Lehrer fragt: "Was gibt eine Kuh?"
Die Kinder antworten: "Leder!"
Ein Kind sagt: "Jetzt frage ich Ihnen mal was: Was gibt ein Schwein?"
Der Lehrer antwortet natürlich: "Bacon!"
Das Kind sagt: "Nein, Hausaufgaben!"
Unser Flugzeug stürzt ab. Macht nichts, ich habe Kaugummi dabei.
Wenn man einen Lichtschalter betätigt, geht das Licht an.
Max, du darfst maximal zwei essen!
Max: Was?
Sohn zum Vater: „Papa, gibt es Geister?“
Vater: „Geister existieren nicht.“
Sohn: „Die Putzfrau sagte, es gibt aber Geister.“
Vater: „Sohn, pack deine Sachen, hier sind Geister!“
Sohn: „Aber Papa, du sagtest, Geister existieren nicht.“
Vater: „Wir haben keine Putzfrau.“
Treffen sich zwei Jäger.
Boom, beide tot!
Alle Kinder rennen aus dem Haus, außer Amélie, die fliegt raus!
Draco: Hallo Harry, ich hasse Muggel.
Unsinn! Rassistisch! Ich hasse Rothaarige! Meine Eltern arbeiten für den krassen Typen, der deine Eltern getötet hat.
WOLLEN WIR FREUNDE SEIN?
Alle Kinder spielen Lego, nur nicht Martina, sie spielt mit ihrem Klavier, da.
Hast du Angst vor dem Japaner? Was? Nee, vor dem Asi am Tisch!
Wie viel Bier gibt es in einer Firma? Für jeden Vierma.
Mein Name ist Noah S.
Deine Mutter ist eine liebenswürdige Frau!
Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“
Er so: „Danke für die Warnung!“
Wie kann man auf Wasser gehen?
Antwort: Man wartet, bis Winter und richtig kalt ist.
