Antiwitze
Wird ein Autofahrer von der Polizei angehalten. „Polizeikontrolle! Haben Sie was getrunken?“
Autofahrer: „Nein!“
Polizei: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 l am Tag!“
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.
Lehrerin: „Könnt ihr mich in der letzten Reihe auch hören?“
Antwort: „Ja, stört aber nicht!“
Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.
Das wäre wunderbar.
Tageslosung...
Yes, we can.
Warum stehen Bäume im Wald?
Weil Baum!
"Abgemacht ist abgemacht!"
Klaus (42) Chirurg
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Beton ist grau, Auf der Wiese steht 'ne Sau!
Rosen sind rot, ich esse Brot.
Ohne Schinken reime ich nicht weiter. Das wird ja heiter!
Ruf mich an!
"Hallo, ist da die Polizei?"
"Ja, bitte."
"Ich will den Briefträger anzeigen!"
"Warum?"
"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."
Kind 1: "Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?"
Papa: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."
Kind 2: "Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?"
Papa: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist."
Kind 3: "öööäüäöö"
Papa: "SEI STILL, BACKSTEIN!"
Mama fragt: "Weißt du, wo das Sieb ist, Fritzchen?"
Fritzchen sagt: "Ja, das hab ich weggeworfen. Da waren so viele Löcher drin!"
Lisa kommt in eine neue Klasse.
Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?"
Lisa antwortet: "Lisa Müller, Müller ohne F."
Der Lehrer sagt verwirrt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor."
Lisa sagt: "Das sagte ich doch."
Seinerzeitige Meldung im Fernsehen (ohne Kommentar):
"Der israelische Verteidigungsminister Moshe Dayan und sein amerikanischer Amtskollege trafen sich zu einem Gespräch unter vier Augen."
Alle Kinder mögen Pizza, nur nicht Betty, die mag Spaghetti.
Alle fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus. Lol.
Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine zur anderen: „Gehen wir heute aus?“
Ich: *taste panisch meine Taschen ab*
"Shit, ich hab meinen Schlüssel verloren, kannst du mir deinen geben, vielleicht passt der?"
Gefängniswärter: "Nein!"
Es ist besser, 10 Menschen in eine Mülltonne zu stecken, als einen Menschen in 10 Mülltonnen.