Füße hoch, Witz kommt flach...
Antiwitze
Ich habe gerade mal ein Foto von dem, du bist und ich habe die ganze Zeit schon wieder ein bisschen mehr Radio oder wie ist die Zeit in der Fiese oder so ist ein paar Minuten Zeit. Ich habe jetzt auch schon mal die ganze Nacht geschlafen. Ich hoffe, du hast gut geschlafen 😊 und du hast es geschrieben, ich bin schon da. Bist du denn da? Hast ja, ich habe jetzt noch ein bisschen was, ich bin jetzt auch nicht so gut. Ich hab dich 😉. Ich bin gerade zu Hause, hab gerade mit dir gesprochen. Ich hab dich lieb dich und ich hab dich lieb dich lieb dich und ich hab dich lieb dich und ich hab dich lieb dich lieb dich und ich hab dich lieb dich und.
Mein Name ist Sarina Heulerle. Mein Mann heißt Ischmuss! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahshshsahh!
Entschuldigung angenommen!
Ich heiße Marvin.
Wir haben eine gespaltene Persönlichkeit.
Bernd und Sebastian (98), Holzscheite.
Ich bin ich.
Mein Nachname ist Maduschen und meine Frau heißt Isolde. Wie heißt meine Frau?
Isolde Maduschen!
Kennt ihr das? Auf der Bowlingbahn rollt der Ball nach vorne. Doch dann fällt er plötzlich um. Null Punkte. So ein Scheiß...
Treffen sich zwei, beide tot.
Wer wohnt in ner Hütte voller Hunde?
Der Fabian mit seinem Meerschweinchen.
Wer heißt mit Nachnamen Naiban?
Der Käse persönlich!
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeooooooooooooooooooo
Was passiert, wenn man Voldemort ins Meer wirft?
Er wird nass.
Blök!
Tochter: „Wir gehen in den Wald, Papa!“
Papa: „Spazieren?!“
Tochter: „Nein! – Pombären* pflücken!“
– Was es in unserem Wald nicht alles gibt...??
DPD, Doktor, Dick, Tedoxde!
Harry zu Voldemort: "Ey, lass uns Nasenpiercings stechen. Ach Mist, geht ja gar nicht."
Voldemort: "Ach stimmt, dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern."
Bbbuhuhuu
Sitzen zwei Frösche am Teich und es regnet. Sagt der eine Frosch zu dem anderen: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass."
