Antiwitze
- Na, wie schmeckt dir denn die Luftschokolade?
- Ekelhaft!
- Dann iss eben nur die Schokolade und spuck die Luft aus.
Zwei Skelette sitzen auf einem Kirchturm.
Eins fällt runter, beide tot.
Kommt ein Pinguin zum Fotograf. Sagt der Pinguin: „Ich möchte bitte ein Foto von mir.“
Fragt der Fotograf: „Welche Farbe? Schwarz weiß oder mit Farbe?“
„Haha!“ Sagt der Pinguin.
Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat noch keiner versucht!
Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“
Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, das ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.
Arbeiter: „Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit!“
Chef: „Ok, wann kommst du dann?“
Arbeiter: „Dienstag!“
Fritzchen und sein Freund sitzen auf dem Dach. Fritzchen wirft sein Handy runter. Der Freund fragt: „Wieso hast du das gemacht?“ Fritzchen antwortet: „Keine Sorge, ich hatte den Flugmodus eingeschaltet.“
Treffen sich 2 Jäger, beide tot...
Jenny, hast du Insta?
"Darf ich Sie schnell stören?" "Ja, was ist?" "Nichts, ich wollte nur stören!"
Alle Kinder haben sich lieb, bis auf Reiner. Den mag keiner.
"Ich glaube, ich habe mich verfahren..."
"Wo bist du?"
"Im Auto!"
Frau: „Oh Schatz, sag mir schmutzige Sachen!
Der Mann: „Küche, Wohnzimmer, Bad.“
Frau: „Na toll!"
Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant rein, Tür zu.
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Wieso heißt ein Flachwitz Flachwitz? Weil er Flachwitz heißt :P
"Auf einer Skala von 1 bis 10. Wie gerne nehmen Sie an Diskussionen teil?"
"Geht auch 11?"
"Nein."
"Warum nicht?"
Niklas ging auf die Toilette, sah Julina und setzte sich auf die Toilette.
Hi, ich bin wieder da! Ich hatte leider keine Zeit Witze zu schreiben, weil ich sehr beschäftigt war. Schön, dass ihr auch gegen Spam seid!
Können wir dieses Spiel spielen?
Zwei Freunde treffen sich. Der eine Freund fragt den anderen: "Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Freundin angreift?"
Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“
Alle Kinder spielen Fußball, außer Rolf, der spielt Golf.
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt die Lehrerin: „Wie ist dein Name?“ Schüler: „Lukas.“ Lehrerin: „Und dein Alter?“ Schüler: „Der heißt Peter.“