Antiwitze

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Witz schreiben

Kommt ein Mann zur Arbeitsberatung und sagt: "Ich möchte gerne einen Job ohne Frauen haben."

Antwortet der Mann an der Theke: "Da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden Pilot oder Sie werden Soldat. Wenn Sie Pilot werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Soldat werden, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie stehen hinten oder Sie stehen vorne. Wenn Sie hinten stehen, ist ja alles noch schön und gut, aber wenn Sie vorne stehen, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie sterben oder Sie sterben nicht. Wenn Sie nicht sterben, ist ja noch alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden begraben oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie begraben werden, ist ja noch alles schön und gut, aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie kommen in die Herrentoilette oder Sie kommen in die Damentoilette. Wenn Sie in die Herrentoilette kommen, ist ja alles noch schön und gut, aber wenn Sie in die Damentoilette kommen... haben Sie ja einen Beruf mit Frauen!"

Ein Engländer, ein Schweizer und ein Amerikaner streiten sich, wer am besten schießen kann. Um die Frage ein für alle mal zu klären, fesseln sie einen Jungen an einen Baum und legen ihm einen Apfel auf den Kopf, den man aus 30 Metern Entfernung treffen muss.

Als erster nimmt der Engländer seinen Bogen, zielt und schießt. Der Pfeil trifft genau den Apfel, und der Engländer ruft siegessicher: "I'm Robin Hood!"

Dann nimmt der Schweizer seine Armbrust und schießt einen Bolzen ab. Er trifft den Apfel ebenfalls und ruft: "I'm Wilhelm Tell!"

Nun tritt der Amerikaner mit seinem Revolver hervor. Er gibt einen Schuss ab, trifft den Jungen genau in den Kopf und ruft: "I'm sorry!"

  • 3

    • Fragt der Lehrer Fritzchen: "Wenn du 3 Knöpfe in deiner Hosentasche hast, und dir 2 rausfallen. Was hast du dann in deiner Hosentasche?" "Ein Loch!"

    Der Lehrer versucht es nochmal: "Wenn du 5 Geldstücke hast, und ich dir 3 wegnehme. Was gibt das dann?" "Prügel!"

    Letzter Versuch: "Wenn du 2 Schokoriegel hast, und ich dich bitte, mir eins abzugeben. Wie viele Schokoriegel hast du dann?" "2!"

    Ein Mathematiker geht in die Kneipe und stellt sich einem jungen Mann als Logiker vor.

    "Weißt du denn, was ein Logiker ist?" "Nein, erklär es mir." "Okay, hast du ein Aquarium?" "Ja." "Dann sind dort bestimmt Fische drin?" Der junge Mann bejaht wieder. "Dann magst du bestimmt Tiere?" Wieder ein Ja. "Wenn du Tiere magst, magst du auch Kinder?" "Ja, das stimmt!" "Dann hast du bestimmt welche?" Der Mann nickt immer wieder und bejaht verwundert. "Wenn du Kinder hast, hast du auch eine Frau? Dann heißt das, du magst keine Männer. Dann bist du nicht schwul." Der junge Mann: "Ja, das stimmt alles!"

    Der Logiker geht wieder. Ein anderer kommt und setzt sich an den Tisch zu dem jungen Mann. Dieser fragt ihn: "Ey, weißt du was ein Logiker ist?" Ein "Nein" ist zu hören. "Ich erkläre es dir: Hast du ein Aquarium?" Wieder ein "Nein". "Sag mal, bist du schwul?"

    Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.

    Notdienst: Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig.

    Anrufer: Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?

    Zwei Polizeibeamte finden eine Leiche vor einem Gymnasium.

    Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"

    Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

    Hallo, E: Mein Name ist Eric Mitka. Ok und ihr Nachname? E: Mitka. Das habe ich verstanden, Eric mit K, aber wie ist ihr Nachname? E: Mitka ist mein Nachname. Achso. Also, ihr Name ist Eric Mitka? E: Nein, Eric mit C!

    😂😂😂😂😂

    Sex mit em Seppli

    Sex mit em Seppli

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    Sex mit em Seppli

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    Achtung, die Nudeln werden teurer!

    Bitte die Nudeln nicht offen im Auto liegen lassen.

    Der Diebstahl von Nudeln ist nicht versichert.

    Fragt der eine Nachbar den anderen: "Wie ist der Streit mit deiner Frau gestern ausgegangen?"

    "Ha", prahlt der andere, "die kam am Ende auf den Knien angekrochen!"

    "Echt? Und was hat sie gesagt?"

    "Komm unter dem Tisch hervor, du Feigling...!"

    Mutter zum Sohn: „Anton, findest du, ich bin eine schlechte Mutter?“

    Sohn: „Och, ich heiße Klaus.“

    Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

    Wieso? Er hat nur einen Arm. Fandest du das nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht...

    Achtung, Füße hoch, der kommt flach!

    Achtung, ihr müsst nur einen Fuß hochheben, der ist noch flacher!