Antiwitze
Ich mag Bäume. Bäume sind so lecker. Bäume sind so süß wie ein Gemüse!
Was sagte das Pferd, als es vom wilden Affen gebissen wurde? Nichts, Pferde können nicht sprechen.
Eine Familie kaufte einen Bauernhof. Sie wussten nicht, wie sie ihn nennen sollten, also sagten sie das erste Wort, was sie in der Stadt hören. So nennen sie ihren Bauernhof. Das erste Wort war "Arsch", also nannten sie ihren Bauernhof "Arsch".
Ein paar Tage später kauften sie sich ein Traktor, also sagten sie wieder das erste Wort, was sie in der Stadt hören. So nennen sie ihren Traktor. Das erste Wort war "Klopapier", also nannten sie ihren Traktor "Klopapier".
12 Jahre später bekamen sie ein Kind. Sie wussten nicht, wie sie ihn nennen sollen, also sagten sie das erste Wort, was sie hören. So nennen sie ihr Kind. Das erste Wort war "Loch", also nannten sie ihr Kind "Loch". Eines Tages verschwand Loch und sie gingen zur Polizei und sagten: "Wir sind den ganzen Tag mit dem Klopapier über Arsch gefahren und haben das Loch nicht gefunden."
"In jedem Topf passt ein Dackel."
Altes, chinesisches Sprichwort.
Eine Blondine lehnt sich gegen einen Baum. Er fällt um.
Warum?
Der Klügere gibt nach!
Fritz ging um die Ecke und tritt auf ein Keks 🍪.
Fandet ihr das lustig?
Sagt die eine Blondine zur anderen: "Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag!" Sagt die andere: "Oh nein! Hoffentlich nicht auf den 13ten!"
Jarak ist ein Jarak und ein Domi ist ein Domi.
Was ist der Unterschied zwischen einem Brötchen und einer Lampe?
- Ein Brötchen ist ein Brötchen und eine Lampe ist halt eben 'ne Lampe. 😂
Ich bin flach und nicht witzig!
GESPENST - WEIHNACHTSMANN - POLIZIST
Das Gespenst sagt: "Hu, hu, hu!"
Der Weihnachtsmann sagt: "Ho, ho, ho!"
Was sagt der Polizist?
Der Polizist sagt: "Hände hoch, stehen bleiben, oder ich schieße!"
Sagt ein Chemiker zum anderen Chemiker: Kennst du eigentlich einen Komiker?
Das sagte der andere Chemiker: Ja, mich, weil ich bin gar kein Chemiker, sondern ein Komiker!
Ein Mann geht zu einer Bank und möchte 100 € in zwanzig 5 € Scheine wechseln lassen.
Er geht aber aus Versehen zu einer Parkbank.
Die Parkbank sagte: "Du kannst bei mir nichts wechseln lassen, hier ist Parkverbot!"
Was ist der Unterschied zwischen Ostern und Silvester?
4 Monate.
Alle Kinder liegen im Bett, außer Frank, der liegt im Schrank.
Warum klettern 1.000 Touristen über eine drei Meter hohe Glaswand?
Um zu sehen, was dahinter ist!
Warum sind die anderen Witze so schlecht?
Weil das eine schlechte Website ist!
Tom geht ins Schwimmbad und fragt: „Ist das Wasser sehr nass?“
Papa fragt seinen Sohn: "Hast du Hunger, mein Sohn, weil du hast nur gebratene Eier gegessen?"
Sohn: "Ich esse doch keine Eier!"
Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne neun Brötchen.“
Sagt die Bäckerin: „Nehmen Sie doch zehn, dann haben Sie eins mehr!“