Antiwitze
Was macht ein Traktor, wenn ihm der Diesel ausgeht? Na, was wohl? Stehen bleiben!
Im Jahr 2024 wurde es den neuen Treckern langweilig. Es war ja Schaltjahr, deshalb durften sie nicht fahren.
Wie spielen Traktoren Fußball?
Gar nicht!
Sagt der eine Bauer zum anderen: „Wir haben gestern geschlachtet, und da ist noch ein halbes Schwein übrig. Willst du das haben?“
Sagt der andere: „Ach Quatsch, was soll ich denn mit einem halben Schwein? Das fällt mir im Stall doch dauernd um!“
Herr Peters hat seinen Pkw auf einem Rastplatz abgestellt, um sich ein Nickerchen zu gönnen. Weit und breit kaum jemand zu sehen.
Kommt ein Jogger, klopft an die Scheibe und fragt: „Verzeihung, können Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?“
Herr Peters: „13 Uhr 20.“
Der Jogger bedankt sich und rennt weiter. Genau eine halbe Stunde später kommt wieder ein Jogger und fragt ebenfalls nach der Uhrzeit.
Herr Peters: „13 Uhr 50.“ Auch der 2. Jogger bedankt sich und rennt weiter.
Da klebt Herr Peters einen Zettel an die Scheibe mit dem Text: „Ich weiß nicht, wie spät es ist!“, damit er endlich Ruhe hat.
Genau wieder eine halbe Stunde später kommt ein 3. Jogger. Der klopft an die Scheibe und sagt zu Herrn Peters: „Es ist jetzt 14 Uhr 20!“
Lehrer: Fritzchen, nenn mir fünf Tiere aus Afrika.
Fritzchen: 2 Löwen und 3 Elefanten.
Ein Monster geht um die Ecke. Was fehlt? Der Witz!
Typischer Witz bei den Pfadfindern oder in der Jungschar:
"Wie verkauft man einem Schwerhörigen ein Schaf?"
"Keine Ahnung."
"WILLST DU EIN SCHAF KAUFEN?"
Wenn Tork Poettschke angelt, steht er am Phönix-See und sagt: "Du und Du und Du - rauskommen!"
Warum sagt jeder, Mimi ist komisch? Sie macht immer: "Mimimimimi!"
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fliegt ständig aufs Maul!
Alle Kinder trinken Bier, außer Steffi, die trinkt den Pfeffi!
Konrad Adenauer zu Tork Poettschke: "Welcher Wein wächst an Hängen des Vesuv?"
Poettschke: "Wahrscheinlich der Glühwein!?"
"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."
Paul bei der Zuflugkontrolle:
Zoll: "Du darfst durch."
Paul: "Bombe!"
Zoll: "Festgenommen! FBI, open up!"
Paul: "Ich wollte doch nur durch!"
Anna fragt Elsa: "Wie machst du das eigentlich mit dem Schnee?"
Elsa sagt: "Weiß ich nicht. Du kannst ja mal versuchen, ob du es hinkriegst!"
Da sagt Anna: "Okay" und versucht es. Auf einmal ruft sie: "Schnee!"
Aber es kommt nichts. Also sagt Elsa: "So geht das ja auch nicht!"
Sagt Anna: "Schade, aber wie dann?"
Da sagt Elsa: "Immer noch: weiß ich nicht!"
"Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?"
"Ich heiße Paul."
Gestern war ein Mann beim Metzger. Der Metzger sagt: "Moin, was möchten Sie haben?"
Der Mann sagt: "Ich hätte gerne einmal dich."
Dann sagt der Metzger: "Das ist ja süß!"
Der Mann sagt: "Du hast mich falsch verstanden!"
Der Metzger: "RAUS!"
Hilft ja super, dass ich Lucy heiße!
Im Englisch-Unterricht: Die Lehrerin zu Lucy: Weißt du, was "Neun" auf Englisch bedeutet?
Lucy: Nein?
Lehrerin: Ja, richtig!
Sagt Voldemort zu Bellatrix: "Kann ich deine Eier haben?"
Sagt Bellatrix: "Ich habe keine Eier!"