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Antiwitze

Antiwitze

"Peter, warum machst du denn so ein langes Gesicht?", fragt der Lehrer besorgt.

"Mein Vater hatte gestern Abend einen Schlaganfall", erwidert dieser.

"Was? Das ist ja fürchterlich!"

"Das können Sie laut sagen! Mein ganzer Rücken ist voller blauer Flecke!"

Die Lehrerin fragt Fritzchen: „Fritzchen, nenne mir 5 Tiere, die in Afrika leben.“

Fritzchen darauf: „3 Giraffen und 2 Löwen.“

Patient: "Herr Doktor, ich habe mir eine Tiefkühlpizza gemacht, aber die Folie mitgegessen. Werde ich jetzt sterben?"

Arzt: "Alle werden irgendwann einmal sterben."

Patient: "Was! Alle werden sterben? Was hab ich nur getan!!"

Ich habe mich heute richtig großzügig gefühlt, deswegen habe ich dem Waisenhaus eine Schachtel voller Muttern geschenkt.

Andre (26) hatte ein Bier zu viel.

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    • "Schatz, unsere Tochter hat gerade ihren ersten Zahn verloren."

    "Ja, so schnell fasst sie die Playstation nicht mehr an!"

    "WAS!!"

    "Was?"

    Warum ist Susie von der Schaukel gefallen? Weil sie keine Arme hatte.

    Klopf klopf Wer ist da? Nicht Susie.

    "Hab ich dir heute schon gesagt, dass ich dich liebe?"

    "Hui ... Nein!"

    "Naja, vielleicht denk' ich morgen dran."

    Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?

    Die Schwalbe ist schwarz und hat einen weißen Schwanz.

    Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen.

    Er: "Schatz, bist du sauer auf mich?"

    Sie: "Wie kommst du darauf? Geh doch mal 'ne Runde mit dem Hund."

    Er: "Aber es regnet doch wie Sau!"

    Sie: "Dann lass den Hund hier."

    Sagt der Passagier zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug eigentlich noch?"

    Sagt der Schaffner: "Mit guter Pflege noch 100 Jahre!"

    Gehen 2 Polizisten und ein Hund auf dem Bürgersteig.

    Plötzlich bückte sich einer der Polizisten, hebt den Schwanz des Hundes und schaut drunter. Fragt der andere ihn: "Was tust du da?" Sagt der andere ihm: "Ich überprüfe nur, ob es stimmt, dass die anderen sagen, dass hier ein Hund mit 2 Arschlöchern geht."

    Warum nimmt eine Blondine acht Zehnjährige mit ins Kino? Weil der Film ab 18 ist.

    "Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"

    "Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."

    Falls ihr mal lachen wollt, lest euch auf YouTube Kontakte zu Preußens Gloria durch.

    Ich habe einen einfachen Algorithmus entwickelt, mit welchem ich herausfinden kann, ob ein Mädchen mich liebt. Für die, die ihn auch kennen möchten, werde ich ihn hier veröffentlichen:

    1.: Nein.

    Kommt ein Brot in einen Garten.

    Sagt das Brot: “Hallo, mein Name ist Björn!“ Da kommt ein Mann vorbei und sagt: “Ernsthaft? Ich hab gedacht, du heißt Bernd! HAHAHAHAHA!“

    Englisch: Hello?

    Niederländisch: Hoi?

    Französisch: Bonjour?

    Spanisch: ¿Hola?

    Deutsch: JÜRGEN AM APPARAT

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