Antiwitze
Was ist süß, klebrig und lebt in der Wüste?
Das Karamell.
Dumm und Niemand wollen jagen gehen. Als erstes üben sie. Niemand fängt an. Er schießt, doch leider prallt die Kugel ab und trifft Niemand in die Stirn. Keuchend und blutend sinkt Niemand zu Boden.
Dumm läuft in die Dorfkneipe und ruft: „Niemand stirbt! Niemand stirbt!“
„Ist doch gut so, wenn niemand stirbt!“ „Nein, versteht ihr nicht! Niemand stirbt!“
Da fragten ihn die Leute, ob er dumm sei. „Ja.“, antwortete Dumm.
"Warum steht der Weihnachtsbaum so schief?"
"Er ist zu schwer beladen."
"Gestern war er noch gerade."
"Aber heute hast du die Lichter angeschaltet!"
Multi Suchti, wie oft willst du mir einen Link unter meinen Witz schicken?
Multi Suchti: Ja.
Rollstuhlfahrer-Witze sind einfach ein No-Go.
Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"
Zum Glück heiße ich nicht Thomas.
"Ich habe zu Weihnachten Lakritz und ein benutztes Taschentuch bekommen..."
"Das ist ja ekelhaft!"
"Wirklich, wer mag denn schon Lakritz..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einer Ofenkartoffel?
Ungefähr 140 Kalorien.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einem Haufen Leichen?
Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.
Lehrer: "Bilde einen Satz mit Nachtigall."
Fritzchen: "Wenn ich an die Schule am nächsten Morgen denke, kommt mir schon in der Nacht die Galle hoch."
Was macht man, wenn man im Krankenhaus ein Magazin durch hat?
Nachladen und weiter schießen.
Wenn Sie in einem Schulbereich auf eine Bremsschwelle stoßen, denken Sie daran, dass es keine Bremsschwellen gibt.
Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Du denkst, das sei ein Gedicht, aber es sind nur Garteninfos. Du dumme Sau.
Warum hat der Kühlschrank den Kühlschrank nicht geheiratet? Weil er Angst vor dem Kühlschrank hatte!
Lehrer: "In einem Taschengeschäft sind 238 Taschen auf Lager und 345 im Laden. Heute wurden 34 Taschen verkauft und 100 Taschen angeliefert. Wie berechnest du den Taschenbestand?"
Fritzchen: "Natürlich mit dem Taschenrechner."
Wer das liest, hat sich vertippt!
Herr Geizig zeigt einem Besucher seine Wohnung: „Und das hier ist unser Musikzimmer!“
Der Besucher meint: „Aber hier steht doch gar kein Instrument!“
Darauf Herr Geizig: „Das nicht, aber von hier aus hören wir das Radio von unserem Nachbarn am besten!“
"Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?"
"Oh ja, heute ist schönes Wetter."
Lehrer: „Was ist 2+2?“
Pferd: „Wieher.“
Lehrer: „Richtig!“
Heute Morgen wollte mich ein Hacker beeindrucken... Also sagte er mir, wo ich wohne. Und es war korrekt. Naja......hat mich nicht beeindruckt, ich wusste nämlich schon, wo ich wohne.